Kopfkino auf 25 Leinwänden

Was unterscheidet uns Frauen von den Männern auf diesem „Ball der Erde?“ Am einfachsten sind die Unterschiede die uns dirket in den „Apfel des Auges hüpfen“.“ Mit Anlauf, Salto und Schraube gedreht rückwärts: Das was die lieben Götter in weiß mit dem tollen Wort Anatomie bezeichnen. So- und das war es jetzt mit meinen Vortrag?! Was glaubt ihr denn? Natürlich nicht!!! Ja klar, Frauen haben die weiblichen Dinge die die Männer verrückt machen, wenn sie ihnen direkt vor dem Gesichtsobjektiv hängen: Arsch und Titten! Sorry- wenn ich mal kurz für 3 Sekunden einen männlichen Anfall haben darf. Die eine „XX Cromosomeninhaberin“ hat allerdings bei diesen beiden Aspekten einen Vorteilspack in Sondergröße bekommen. Im Gegensatz dazu gibt es aber auch die andere Wischer-Seite: Nämlich diejenigen die nur gerade Mal die Grundausstattung von Titten und Arsch bekommen haben. Ich könnte jetzt noch mehr sichtbare Unterschiede aufzählen, allerdings wäre das ja nichts Neues und ich wäre nicht ICH. Ok, ich lass den Hamster aus dem Sack: Der größte Unterschied zwischen Mann und Frau ist das:“Kopfkino!“ Ja, ich weiß das haben Frauen und Männer auch. Allerdings haben Männer Kopfkino auf nur einer Leinwand. Und dann nur wenn eine Frau ihren gut sichtbaren Vorteilspack in seinen Einkaufswagen wirft. Bei uns Frauen findet unsere Art von Kopfkino in vorallem emotionalen Situationen auf gleich mehreren Leinwänden statt. Hinzu kommt, dass wir z.B. wenn wir verliebt sind wir auch noch auf diesen hin und her zappen.Gerade so, wie wir uns fühlen oder unsere Stimmung ist. Ist die Stimmung gut sehen wir auf unserer gehirnlichen Leinwand der Gefühle ein Happy End und fühlen uns in rosa Zuckerwatte gepackt. Doch kaum sind wir auf dieser Kopfkino- Leinwand angekommen, und finden diese Szene gut, schalten wir selber auf unserer weiblichen Fernbedienung um und sind schon auf der nächsten Leinwand im Kopfkino angekommen. Auf dieser Leinwand sehen wir kein End mit Happy, sondern stellen uns den Ausgang der Situation dunkelschwarz und negativ vor. Wir fühlen uns dann auch dunkelschwarz. Vom Füßchen bis zum Haaransatz. Da hilft auch kein Termin zum Ansatz- Färben beim Frisör. Und kaum sind wir auf der Leinwand auf der „Woman in Black“ gezeigt wird angekommen, zappen wir schon wieder weiter. Auf der spielen wir dann den Film ab, in dem wir uns selber das Verhalten unseres Leinwandhelden der Liebe erklären, analysieren und bewerten sei es für uns wiederum positiv oder negativ . Und diese zwei Punkte findet ebenfalls auf zwei weiteren Leinwänden statt. All diese kleinen Kopfkinoszenen sind natürlich, wie soll es auch sein für uns zwei „XXies“ umsonst, selbst geschenkt und natürlich kostenlos. Year, darauf haben wir immer gewartet. Wir können nichts für diesen Leinwand- Dschungel. Die Kopfkino- Leinwände kommen ohne Vorwarnung und lassen sich nicht einfach nach oben weg fahren, der Kern des Problems liegt tief verankert in unserer weiblichen Anatomie. Wir sind so. Wir spielen Situationen unseres Gefühlslebens auf 25 verschiedenen Leinwänden im Kopf ab. Falls es euch auch so geht wehrt euch nicht dagegen, wir haben diese Einrichtung von Anfang an unseres Lebens in uns und sie hat Mietrecht auf Lebenszeit. Das einzige was wir machen können ist, dass wir ab und an mit einer Person über diese 25,26, oder 27 Leinwände reden. Zuvor geben wir dieser besser weiblichen Person die weibliche Fernbedienung für die Leinwände. Sie wird dann das einfachste machen, was wir selber nicht schaffen: Sie schaltet die wirklich unwichtigen Leinwände mit der Fernbedienung einfach ab und dreht langsam das Licht im Kopfkino an.

"LA -Downtown Hills Girls"

LA- die Stadt der Stars, der Palmen der californischen Sonne, "The Way of Life". Mit der Traumfabrik Hoolywood, Stars, roten Teppichen Filmpremieren und den Oskars. Wenn man in LA ist, hat man das Gefühl man schläft Tür an Tür mit den Stars, wie George Cloney, Brad Pitt , Jennifer Aniston oder Angelina Jolie. Es kann ja sein, dass wenn man frühs aus dem Haus geht, dass man Pink beim Brötchen holen erwischt, oder dass man Heidi Klum am Beach in den Joggingweg läuft. Man denkt von LA. das alle den ganzen Tag in der Sonne chillen und grillen und Abends gehts dann nach dem "anstrengenden" Tag über den roten Teppich direkt ins "King Size Bed."
Über die Frauen in LA sagt man sie seien den ganzen Tag perfekt gestylt: Mit meeres ähnlichem, wallendem von der Sonne natürlich verblondetem Haar. Wenn man(n), oder vor allem Frau an LA denkt sieht man eine Frau mit Bikini-perfect-Figur, goldbraun gerösteter Haut frisch aus dem Sonnenbackofen und schneeweißen,in Reih und Glied stehenden Nahrungsmittelvernichtern.
Bling, bling sag ich da nur.
Allerdings habe ich die wahre Realität von LA und seiner Hollywood Fabrik gesehen- und das live und in Farbe. Ohne Colour Corection und Foto Shop. Ich komme nach meiner Zeit in LA zu der Beauty- Erkenntniss, dass zwei Drittel der Amerikanerinnen sehr, sehr viiiiiieeeel Mut, Selbstbewußtsein und ich glaube vielleicht keinen Spiegel zu Hause haben?! Denn, dass was ich hier zu sehen bekommen habe hat in mir die Frage hochgerührt: Warum mach ich mich wegen meiner netten vererbten,genübertragenen breiten Waden so einen Kopf? Warum halte ich sie unter hosentechnischen Verschluß wie ein Supermodel ihr Diätgeheimniss? Dazu kommt noch, dass man in solchen Situationen gerne weg schauen würde aber man nicht kann. Ach so, von was ich die ganze Zeit rede?! Ok, ich glaube ihr seid bereit dafür: Es geht nicht um die Hollywood Hills in denen die Schönen und Reichen wohnen- es geht so wie ich es nennen würde um die "LA-Downtown- Hills".
Was ich damit meine? Ich meine damit das Unterfahrgestell unserer Mitbewohner im Hostel. Hut ab vor euch Mädels!- ich ziehe meinen Handtuchturban vor euch und eurem Mut. Ich weiß, ich rede um den amerikanischen Milchshake rum. Also tief durchatmen: Es geht um immer in Bewegung bleibende, hochglanz weiße, mit Haaren garnierten Beinen! Bevorzugt die Region der Oberschenkel. Allerdings nicht in langen verdeckenden Hosenbeinen sondern in dem modischen Sommerhit der Seasion: In kurzen Hot Pans ähnlichen Shorts. Ich glaube ich brauche hiermit auch nicht näher auszuführen, was ich mit den "LA- Downtown- Hills" meine. Kapiesche?
Was mich fast schon komisch fasziniert ist, dass diese Mädels diese Beine mit einer fast normalen Selbstverständlichkeit zur Sicht tragen. Kein nervöses "Rumgeziebe" an der Hose oder Hose aus dem Tal der Hollywood Hills holen- nein sie bleibt einfach da wo sie ist IM Tal zwischen den "Hollywood Hills". Glaubt jetzt bitte nicht, dass ich oberflächlich zu der all bekannten weiblichen Problemzone Nr. 1 stehe: Der Cellulite. Jede zweite Frau hat damit zu kämpfen und gegen sie an zu anzuschmieren. Ich bin ebenfalls stolze Grundstückseigentümerin der "MGH- Downtown -Hills". Allerdings verdecke ich sie mit einer meiner figurentsprechenden, dafürvorgesehenen laaaangen Hosen.
Ich habe aber bei den "LA- Downtown-Hills- Girls" das Gefühl, dass sie sich wohlfühlen und oder es ihnen einfach wurschtegal ist was andere über sie denken. Das sollte ich oder ihr denen es genauso geht auch einaml tun. Aber das wichtigste ist, dass wir uns wohlfühlen so wie wir sind. Wir müssen nicht jeden Trend mit machen und außerdem: Nicht jeder zweite Hollywood Star kann von sich sagen, dass er Grundstückeigentümer der "MGH-Downtown-Hills" ist. Und mal ganz unter uns so viel Mut wie die "LA-Downtown- Hills – Girls" könnten die Stars von Hollywood oder wir auch mal von Zeit zu Zeit haben. Mut zur freiliegenden Cellulite! Die will ja auch mal was von der Welt sehen.
Ein fröhliches Glühli Glu!

"Eigenarts-Männer"

Die nachfolgenden Zeilen sind all denen Männle gewidmet, die sich darin wiedererkennen. Des weiteren richten sich diese „Grins-Zeilen“ an alle weiblichen Betroffenen. Ich bin von diesem Leid NICHT betroffen. Mein Männle ist nämlich der Meinung, dass er IMMER die Vorlage für meine Texte ist.
Nein- im Gegenteil heute bin ich von einer gaaaaanz lieben Person (weiblich, gutaussehend , verheiratet mit einem Herrn der hier unbekannt bleiben will, aber im kleinen Kreis nur Herr K genannt wird) inspiriert worden.
Sie ist eine von den vielen Betroffenen da draußen. Nennen wir sie einfach mal Frau KW. Diese Frau ist die erste Betroffene, die an mich mit diesem Problem heran getreten ist. Sie ist diejenige die dieses „ männliche- unter- der- Gürtellinie- schwelgendem- Problem“ ein Brillengesicht gibt, den Augendeckel nach oben klappt und diesen für das ganze Problem auch nicht wieder herunter klappt.
Na, hat's gespült in eurem Gehirn?!
Jab, es geht um das Thema, was schon seit Jahrhunderten ein Gesprächsthema bei einem „Frauen-tauschen-sich – aus-Hinterzimmer- Gespräch“ war und ist. Allerdings, hinter vorgehaltener Kaffeetasse versteht sich.
Hier und heute, kommt jetzt die Frage auf den „öffentlichen Schminktisch“!!!
„Warum lassen männliche „Nasszellen-Besucher“ immer nach dem „Blase-Entleerungs-Vorgang“ die Klobrille oben??? Nach einigen Nachforschungen zu diesem Thema bin ich leider auf keinen blauen Klostein gekommen. Es wurden Gründe genannt die meiner Meinung nach, an der Klopapierrolle herbeigezogen worden sind.
Früher in der Steinzeit gab es keine „Geschäftsörtchen- Abdecker“. Daher meinen manche männliche „Pipiabsonderer“, dass ihnen das „Herunter-Klapp -Gen“ durch die Kings ihrer Vorfahren nicht mitgegeben wurde. Na ja Jungs, dass ist ja wohl nicht eurer Ernst!!! Pickt euch nur die bunten Klosteinchen aus dem Örtchen. Aber ihr nehmt ja auch dass mit den Jägern und Sammlern für voll. Haha!!!
Ein weiteres Klopapierchen auf eurer Ausrede-Rolle ist, dass früher die Männer für die harte Arbeit auf dem Feld und die Frauen für die Hausarbeit zuständig waren. Daher mussten die gestandenen Männer sich nicht darum kümmern, dass die Klobrille unten ist, da die „angetrauten Klofrauen“ sich darum kümmerten. Denn wenn sie das Klo sauber machten sie auch gleich die Klobrille herunter machen konnten- also kamen die Männer vom Feld mit diesem Vorgang der Hygiene gar nicht in Berührung. Daher können es die Männer von heute nicht wissen.
Ich könnte jetzt noch mehr solche „männlichen Hygiene Ausreden“ aus der „Schüssel des Geschehens“ zaubern. Allerdings bin ich der Meinung, dass das auch zu nichts führt. Wir drehen uns im Sog der Spülung um die eigene Klobürste.
Ach ja, ein wichtiger Grund den Männer noch für dieses Problem hervor bringen ist die gute, alte Vergesslichkeit oder dass sie das Praktische in ihrem „Nicht-Vorgang“ sehen. Ich lass die Brille schon mal für den nächsten Pipi – Vorgang oben!! Wie nett !!! Wenn wir aber die nächsten sind , sind wir die „Unterhosen -drei- Tröpfchen- Inhaber“, weil wir uns den Pipi-Ort erst mal weiblich einrichten müssen, bevor wir uns ganz schnell absetzen können. Wir liebe Männle müssen aus anatomischen und naturgegebenen Gründen uns setzen und es ist ziemlich feucht – fröhlich wenn die Brille des Geschehens noch oben ist. Oder wäre es für euch ein schönes Erlebnis, wenn die Toilettenschüssel auf der Höhe eures besten Stückes wäre und dieses beim nur vor der Toilettenschüssel stehen im Klowasser hängen würde???Stellt euch das bitte einmal bildlich vor!!! Grins.
Mein Rat an euch Männle ist:“Wenn ihr das nächste Mal mit dem Pipi – Absonderungs- Vorgang abgeschlossen habt klappt die Brille mit folgendem Gedanken herunter:In der Feng Shui Lehre heißt es, dass wenn man den Klodeckel nicht schließt, das an diesem Ort das Geld hinaus fließt!!!
Also, lieber in freundschaftlichen Kreisen bekannter Herr K, mach den Klodeckel runter, dann bist du bald Millionär!!! Ein fröhliches Glühli Glu an meine Frau KW und meinen lieben Herrn K.

"Eigenanblickzeiger"

Jeder Haushalt in Deutschland verfügt über eine Küche mit Herd und Kühlschrank und einem Bad mit Waschbecken und Toilette. In jeder Wohnung in der eine Frau wohnt gibt es ab und an etwas zu essen, sei es gut oder schlecht. Des weiteren hat auch jede Frau, einen Kleiderschrank in dem sich Klamotten für jeden Anlass befinden.
Allerdings, fällt mir bei meiner Arbeit im „gastronomischen Modedschungel“ immer mehr auf, dass manche Frau ein wichtiges und weibliches „Kleideranguckteil“ nicht besitzt. Einen Spiegel!!!
Mensch Mädels- schon die böse Königin bei Schneewittchen hatte einen- und sie stand so oft vor ihrem, dass dieser wenn er Geld dafür verlangt hätte heute ein Millionenimperium von Discokugeln hätte.
Ich will manchen Frauen ja gar nicht unterstellen, dass sie gar keinen besitzen – nein bei manchen habe ich den Eindruck , dass sie ihn entweder nicht benutzen oder nicht wissen, dass es noch einen größeren Spiegel gibt als den Porenvergrößerungsspiegel im Bad. Aber lassen wir mal das Gesicht mancher Personen außen vor; an dem kann man in besonders harten Fällen so wie so nix ändern. An den Klamotten schon. Allerdings gibt es bei den „Spiegelguckern“ auch wieder unterschiedliche Typen, wir wollen ja nicht alle über eine Wimpernbürste kämmen.
Es gibt diejenigen, die ständig in den Spiegel schauen, aber es eigentlich gar nicht nötig haben, weil sie perfekt wie aus dem „Modeei“ gepellt aussehen. Und dann gibt es welche die an einem „Eigenanblickzeiger“ mit Modescheuklappen vorbei laufen.
In diesem Fall besteht meiner Meinung nach Handlungsbedarf. Schaut doch mal rein, wenn dieses Objekt der Inneneinrichtung schon in eurer Höhle eine wieder spiegelnde Rolle spielt.
Riskiert doch mal einen Blick - es tut auch nicht weh und er beißt auch nicht!
Dann würde euch nämlich auch auffallen, dass das was ihr da seht nicht zusammenpasst, oder euren wahren Konfektionsgröße nicht entspricht. Stilbrüche sind in diesem Modejahr erlaubt und sogar gewollt, aber sie müssen trotzdem gekonnt und gut umgesetzt werden. Nicht jeder Trend ist für unsere sterbliche Figuren gemacht. Bei uns „Normalfigurinhaberinnen“ sieht ein Outfit, dass ein „Röntgenbildfigürchen“ über einen Catwalk von Paris,Mailand oder New York trägt nun Mal aus wie Arsch.
Vor allem diese lieben,netten Lederoptik- Leggins die jetzt soo in sind, sehen an unseren „Weibschenkeln“ leider nicht so aus wie bei einem hoch verehrten Supermodel.An uns mit „Schokoladen-Klasur-Oberschenkeln“ sieht dieses „Dünntrennteilchen“ eher so aus als würde die Leggins unseren Oberschenkel erwürgen.
Um bei diesem Moderoulette als Gewinner aus dem Casino der Mode heraus zu gehen, kommt unser „Eigenanblickzeiger“ ins Spiel.
Wir können und dürfen alles ausprobieren. Allerdings sind wir weiblich dazu verpflichtet, bevor wir unsere Wohnung verlassen, in den denjenigen welchen hinein zu schauen- und wir dürfen dabei nicht nur ein Modeauge zudrücken. So wie uns der Spiegel die „Realitäts-Schokoröllchen“ zeigt so müssen uns auch andere "Kleidungsverkehrsteilnehmer" angucken und wir wollen ja niemandem mit unserem Anblick verletzen.
Es gibt auch „Modeteilchen“ oder Trends die genau für uns oder unseren Stil gemacht sind ,ihn unterstreichen oder etwas, dass niemand sehen soll verstecken lässt.
Wenn ihr allerdings von dem was ihr seht nicht soo ganz überzeugt seit, dann gibt es bestimmt in eurem weiblichen Kosmos ein Teilchen das ihr auf keinen Fall in die Altkleidersammlung werfen dürft, das niiiiie aus der Mode kommt und welches immer im Trend bleiben wird.
Ich meine die einzig wahre BESTE FREUNDIN – die euch sogar mit ehrlichem „Live-Ton“ und einem Stück Schokolade in der Hand sagt, dass das was ihr da anhabt entweder ausschaut wie Arsch oder euch sagt, dass gerade dieses Teil perfekt zu euch und eurer Figur passt.
Ein fröhliches Glühli Glu!!

"Ohne-Valentinstag-Jahr"

Bald jährt sich wieder einer dieser Tage, der für uns Frauen einer dieser Tage ist, auf den wir uns nervös oder auf den wir uns „pink- fröhlich“ freuen. „Pink- fröhlich“ deswegen, weil wir Frauen die Woche vor diesem Tag mit einem „pink-rosa Organza-Schleier“ versehen. Nervös, weil wir in freudiger Erwartung uns ausmalen, was sich das Männle für uns einfallen lassen.
Alles ist soooo leicht- wie als würden wir, auf fettfreier Zuckerwatte schweben. Wir sind in dieser Zeit sehr anlehnungsbedürftig gegenüber unseren Männle. Wollen kuscheln, sind verschmust wie eine Katze die eine Überdosis Schokolade geschnüffelt hat.
Ach so, habe ich schon erwähnt welchen Tag ich meine?!? Mensch Mädels- ich meine natürlich den Tag der Tage, die Himbeersoße auf jeder Beziehung – den Valentinstag!!!!
Jedes Jahr am 14. Februar kommt er ,ohne das ihr liebe Männer dieses Unheil aufhalten könnt. Ich weiß nämlich, dass für die männlichen Sauerstoffverbraucher unter uns, dieser Tag aus dem Kalender mit dem Edding gestrichen werden kann. Meiner Meinung nach fühlen sich unsere Männle durch diesen Tag nämlich ziemlich unter „weiblichen Erwartungsdruck“ gesetzt. Wir Frauen können nämlich,ohne dass wir es selber merken, in Bezug auf diesen Tag sehr anstrengend sein. Einfach aus diesem Grund wie schon am Anfang beschrieben. Ich bin nämlich der Meinung, dass unsere Männle auf keinen Fall denn Valentinstag vergessen können, da sie erstens durch unser „pink“ Verhalten ständig daran erinnert werden und zweitens erinnern sie die lieben Medien ebenfalls daran. Da helfen auch keine „Romantik- Scheuklappen“ ihr lieben „Boxershortspupser“!
Aber warum messen wir diesem einen Tag eine so große Bedeutung zu??? Warum geben wir diesem Tag immer wieder einen „Recal-Zettel“ für's nächste Jahr??? Warum überlassen wir diesem Tag die Hauptrolle in unserem Zweier-Liebesfilm, obwohl die Hauptrollen schon vergeben sind?! Mir kam mal zu Ohren, dass an diesem Tag die meistens Beziehungsstreits stattfinden. Man hört dann solche Sätze durch den „Liebes-Dschungel“ schallen wie: „Du kannst auch mal deinen Worten Taten folgen lassen, oder sei doch einmal im Jahr wenigstens romantisch!!“ Mädels, sorry aber ihr könnt nicht von unseren „Socken-links-herum Ausziehern“ verlangen, dass sie auf Knopfdruck und für einen ganzen Tag romantisch sind. Seid mal ehrlich, ist dieses ganze Getue nicht längst überholt? Wo steht bitte geschrieben, dass die Männle UNS Blumen schenken müssen oder UNS das Frühstück ans Bett bringen müssen. Also, ich habe in der Gebrauchsanweisung für Männer kein Kapitel mit der Überschrift :“ Streit vermeiden am Valentinstag“ gesehen.
Ist es nicht viel schöner, wenn unsere Männle gerade nicht an diesem Tag sich ein „Romantikbein“ ausreißen, sondern einen Monat oder sogar drei Monate später??? Egal, an welchen Tag nur nicht an diesem-und seien wir mal ehrlich müssen es gerade Blumen sein? Sie verblühen nach kürzester Zeit, und dann werfen wir sie in die unromantische Mülltonne. Mädels, dass ist auch nicht gerade nett gegenüber unseren Männle. Denn hierbei sind sie zweimal gestraft: Wir werfen ihre Blumen weg und sie müssen den Müll auch noch raus bringen. Das ist wie, wenn ihr eure Lieblingsschuhe weg werfen müsst und dann noch mit ansehen müsst wie sie die Müllabfuhr abtransportiert.
In manchen Dingen sind wir Frauen schon „pink-farbene Erwartungsschweine“. Wir wissen, dass unsere Männle wegen diesem Tag unter Druck stehen, und machen es ihnen mit unserem „pink -Chocolate – Cat – Verhalten“ auch nicht gerade leichter. Gut, wenn jetzt ein Männle diese Zeilen liest, sagt er sich vielleicht:“ICH , mach mir wegen diesem Tag keinen Stress – ich kauf einfach einen Strauß Blumen und hab deine meine Ruhe.“
Ich sag euch was ihr lieben „Frauenleben-Bunt- Macher“: „Ihr braucht für den 14. Februar, also den Valentinstag NICHTS kaufen!!!
Macht das lieber mal unter dem Jahr, denn dann rechnen wir Frauen nicht damit.- und wenn sie dann fragen sollte, „Warum denn gerade heute???“ Sagt ihr einfach die zwei Worte die euch auf Lebenszeit eine „Valentinstag-Streit-freie-Zone“ verschaffen: „EINFACH SO!!!“ Diese zwei Worte in dieser Situation und nicht am Valentinstag lassen euch liebe Männle die Frauen zu euren Hausschuhen liegen. Überlegt euch gut was ihr macht! Grins
Ein fröhliches Glühli Glu!!!

"Fett-weg-Rambo"

Geht es euch Frauen da draußen an manchen Tagen auch so wie mir??? Und ich rede jetzt nicht von den Tagen, an denen Frau den Tag verflucht, als jemand auf die Idee gekommen ist, gerade uns weiblichen Teilchen der Bevölkerung, eine Gebärmutter einzubauen.
Es gibt noch die Tage an denen man sich einfach nur fett fühlt aber trotzdem nicht mehr Titten im BH vorzuweisen hat.
Schon allein dieser Aspekt reicht eigentlich schon, dass dieser Tag kein guter Tag ist.- Aber es kommt noch fetter: Wir merken dieses Gefühl erst, wenn wir schon mindestens 2 Stunden aus dem Haus sind. Und genau in diesem Moment wenn dieses Gefühl langsam in uns sich „hochvulkanisiert“ realisieren wir, dass wir an diesem Tag auch noch etwas Figur - betontes angezogen haben.
Erste Anzeichen für dieses Gefühl sind,dass man die ganze Zeit an seinem T-Shirt herum zupft, obwohl es gar nichts zu zupfen gibt. Oder man meint die Jeans spannt gerade an den Oberschenkel so sehr, dass „Frau“glaubt sie müsse aufpassen das sich beim Bücken oder Aufstehen vom Stuhl keine Orangenhaut-Fettflecken auf der Hose bilden.
An solchen Tagen, fühlt man sich wie ein rot-weiß gepunkteter Luftballon , und man hat jeden Moment das Gefühl, jemand muss mir nur mit einer Nadel in den Po picken und ich zische wie ein fleischiger Luftballon durch die Luft.
In solchen Momenten rege ich mich dann über mich selber auf – hätte ich doch nur an meinem freien Tag oder am Abend zuvor meine Fitness – DVD in den Player nicht nur rein gelegt sondern das gute Ding auch angeschaltet. Ja, ich weiß vom DVD Hüllen angucken und währenddessen ein Stück Schokolade essen wird mein Körper nicht der Zwilling von Lara Croft. Geht es euch nicht auch so, dass jedes mal wenn ihr einen Action Film seht,in dem eine straffe, von den Fitnessgeräten verwöhnte Figur mit spielt ihr gaaanz schnell die Chips-Tüte aus versehen eurem Männnle an die Birne werft und ein schlechtes Gewissen bekommt?! In solch einer Situation, sage ich mir dann immer:“Morgen mach ich Sport- egal was kommt.“ Haha guter Witz.
Aber woher kommt dieses Gefühl?, Wo liegt der Orangenhautkern dieses Problems???
Die Schuld liegt bei den Stars aus Hollywood!!! ( Ja ,ich weiß jemand der ca. 10 000 km weit weg wohnt kann man leicht die Schuld geben.)
Sie machen uns es vor:“ Wir sehen sie beim Fast-Food mampfen , sie kriegen Kinder, sie nehmen zu , werden dick und dann- dann kommt er – der Rambo des Bauchspecks, der Terminator der Ringmuskulatur und der Serienkiller der Orangehaut- der Personaltrainer. Er richtet innerhalb von sechs oder acht Wochen wieder alles so hin, dass „Frau Hollywood“ in ihr Abendkleid passt oder sich im Bikini vor Millionen von Menschen zeigen kann und dafür noch Bewunderung erhält. Wie gemein!!!- wenn ich in meiner H&M Unterwäsche durch den Flur laufe, bewundert mich keiner und ich höre auch keinen Beifall.
Andererseits, ist es doch bestimmt anstrengend und ziemlich nervig wenn dir die halbe Welt beim Dick und Dünn werden zuschaut. Ist man eine dicke „Frau Hollywood“lästern alle über dich: „Man ist die fett oder boar ey hat die dicke Oberschenkel!!!“ Sind die lieben Damen dann zu dünn wird allerdings auch über sie gelästert: „Oh guck mal man kann auf ihren Rippen die Sommernachtsinfonie spielen.“
Also, müssen wir uns jetzt fragen wollen wir einen „Fett-weg-Rambo“. Wollen wir, dass uns Fotografen beim alle „4- Wochen-ich- esse -heute- mal- nen -Burger“ in die Schachtel schauen?!
Nein, wollen wir nicht!!!
Wir nehmen diese „Ich-fühle-mich-Fett-Tage“ einfach hin und leben damit. Morgen ist ein neuer Tag und der wird vielleicht anders. Und ich glaube, dass „Frau Hollywood“ auch manchmal so einen Tag hat. Der Vorteil liegt aber in diesem Fall klar bei uns: Denn wir werden dabei nicht beobachtet oder fotografiert. Wir sind den „Fett- Dünn- Lästerbacken“ nicht schamlos ausgeliefert.
Ganz wichtig ist aber, der letzte Punkt:“WIR entscheiden selber wann wir unseren „Fett-weg-Rambo“ anschalten, oder nur die DVD-Hülle anschauen. Ein fröhliches Gluhli Glu!!!

Stiefeltyp

Seit letztem Wochenende habe ich die lederne Gewissheit. Ja, meine Lieben ich muss es mir schwer aber Hornhaut-Technisch eingestehen- ich bin nicht für Stiefel gemacht !!!
Warum? Lasst es mir euch erklären:“Die ganzen letzten Jahre waren in Bezug auf meine Stiefelkarriere sehr schlecht. Entweder gab es die netten Stiefelchen nicht in meiner Größe, da es zu diesem Zeitpunkt noch keine Yeti-Frauen-Schuhe gab. Oder es scheiterte an dem unnützlichsten Körperteil, was der liebe Gott je an einer Frau geschaffen hat – die Wade. Ich würde gern mal wissen was er sich bei dieser un-modischen Beule gedacht hat. Dachte er vielleicht, ach ich hab noch ein bisschen Körpermasse übrig kleben wir sie doch einfach der Sandi an die Wade mit dran- hätte er doch besser in meine Brustaktie investiert hätte ich bestimmt mehr davon gehabt. Weil dadurch,dass er alles an meine Waden gepackt hat, bekam ich über diese netten Dinger kein Stiefelschaft drüber oder ich löste im Schuhladen „Presswadenalarm“ aus. Es tut nämlich böse weh wenn man sich diese überflüssige Hautmasse im Reißverschluß einklemmt. Deshalb, habe ich es auch aufgegeben in den letzten Jahren Stiefel an zu probieren.
Doch dank meines Männle bin ich auf die Idee gekommen es doch mal wieder zu probieren. Ich sag nur 4 Worte die meine Risikoleidenschaft gepackt haben: Los Angeles,Halloween, Polizistin, Schaftstiefel!!! Und der nette Hinweis - „schau dir doch mal dieses Foto an." Ich gebe ja zu, die verkleidete Polizistin und ihre Lack-Schaft-Stiefel waren echt heiß auf dem Foto, aber man sollte dadurch nicht seine überflüssige Wadenhaut auf's Spiel setzen.
Animiert von diesem Anblick suchte ich also einen Laden für Fußbekleidung auf. Da es bei uns gerade Winter ist und die derzeitige Schuhmode viele verschiedene Arten von Stiefeln aufweist, denke ich mir beim Betreten des Schuhladens, da ist doch bestimmt was für mich dabei.
Ich gehe nach dem „Schnell-Finde- KO- System“ vor. Schuhe mit hohem und dünnem Absatz fallen sofort durch mein modisches Raster. Schuhe mit spitzer Vorderfront fallen ebenfalls durch – ich will ja meinem breiten Freund dem Kartoffelzeh nicht unnötig Schmerzen bereiten.
Und dann nach langem Suchen und an anderen Schuhkosumentinnen vorbei laufen komme ich zu meinem Wunschschuh:“ Schwarz, Schnallen an der Seite, kein Absatz und eine runde Schuhfront.“Aber das wichtigste überhaupt ist, dass er in meiner Größe da ist- 42. Ich zieh also den Karton aus dem Regal suche mir ein stilles Plätzchen an dem ich ohne Duftangriffe meine Sneakers aus ziehen kann, man will ja niemanden verletzen und mache den Karton auf. Das ist jedes mal ein bisschen wie Weihnachten für mich. Grins. Ich schau mich nochmal um und ziehe vorsichtig meinen rechten Schuh aus. Ist euch das schon mal aufgefallen, dass wir immer wenn wir Schuhe anprobieren den rechten Schuh ausziehen und an diesem Fuß das Objekt der weiblichen Schuhbegierde anprobieren?! Hat gerade dieser Fuß irgendein geheimes Abkommen mit unserem Gehirn gemacht, dass dieser Fuß über den "Kauf -ich oder Kauf-ich-nicht-Vorgang" entscheidet?! Vielleicht ist unser linker Fuß mehr weiblich und kann sich deshalb nicht so schnell entscheiden wie der rechte.
Aber zurück zur Anprobe. Ich schlupfe vorsichtig in den Stiefel- mein Yeti- Fuß passt rein, und mein Kartoffelzeh hat genügend Freiraum zum Bewegen. Ich kremple meine Hose nach oben und ziehe langsam, und auf den Schmerz wartend den Reißverschluss nach oben. Und was passiert? Nix-er geht ohne Probleme zu. Innerlich höre ich einen göttlichen Engelschor. Ich stehe auf und schaue von oben auf meinen neu verkleideten Fuß- und mir fällt auf dass das was ich da so sehe mir nicht zusagt. Vielleicht sieht das Ganze im Spiegel besser aus wie von hier oben. Man muss sich ja schließlich in den "Bald-Anschauer" rein versetzen. Egal wie ich meinen Fuß drehe und wende, wenn es denn mein Fuß ist, da ich ihn in diesem Moment nicht erkenne- es gefällt mir nicht!!!
Diese Spiel wiederholt sich dann so ca. 12 Mal. Allerdings hätte ich schon nach dem 7 Mal aufhören können, da der Anblick immer doofer wurde und nicht besser. Meine Füße sind nicht für Stiefel gemacht. Jetzt gibt es sie zwar in meiner Größe und ich muss mir meine Waden nicht mit dem Gurkenschäler scheibchenweise verkleinern allerdings ist nun das Problem aufgetreten, dass Stiefel einfach nicht zu meinem Stil passen. Und genau in diesem Moment fällt mein genervter Blick auf ein nettes Paar schwarze Sneakers mit Schaft zum umklappen und fest knöpfen. Cool und in 42 – noch besser. Reinschlupfen- wohlfühlen – Stil gefunden. Und es gibt noch zwei Argumente die für diese Schuhe sprechen, nein regelrecht schreien: Sie sind günstiger als die Stiefel für die, zu viel Leder verschwendet wurde, und meine überflüssige Wadenhautmasse hat viel mehr Platz, um sich zu entfalten und wird auch somit nicht unnötig zur Schau gestellt,weil ja die Hosenbeine sie gut und sicher beschützen.Ein fröhliches Glühl Glu!!!