Die nachfolgenden Zeilen sind all denen Männle gewidmet, die sich darin wiedererkennen. Des weiteren richten sich diese „Grins-Zeilen“ an alle weiblichen Betroffenen. Ich bin von diesem Leid NICHT betroffen. Mein Männle ist nämlich der Meinung, dass er IMMER die Vorlage für meine Texte ist.
Nein- im Gegenteil heute bin ich von einer gaaaaanz lieben Person (weiblich, gutaussehend , verheiratet mit einem Herrn der hier unbekannt bleiben will, aber im kleinen Kreis nur Herr K genannt wird) inspiriert worden.
Sie ist eine von den vielen Betroffenen da draußen. Nennen wir sie einfach mal Frau KW. Diese Frau ist die erste Betroffene, die an mich mit diesem Problem heran getreten ist. Sie ist diejenige die dieses „ männliche- unter- der- Gürtellinie- schwelgendem- Problem“ ein Brillengesicht gibt, den Augendeckel nach oben klappt und diesen für das ganze Problem auch nicht wieder herunter klappt.
Na, hat's gespült in eurem Gehirn?!
Jab, es geht um das Thema, was schon seit Jahrhunderten ein Gesprächsthema bei einem „Frauen-tauschen-sich – aus-Hinterzimmer- Gespräch“ war und ist. Allerdings, hinter vorgehaltener Kaffeetasse versteht sich.
Hier und heute, kommt jetzt die Frage auf den „öffentlichen Schminktisch“!!!
„Warum lassen männliche „Nasszellen-Besucher“ immer nach dem „Blase-Entleerungs-Vorgang“ die Klobrille oben??? Nach einigen Nachforschungen zu diesem Thema bin ich leider auf keinen blauen Klostein gekommen. Es wurden Gründe genannt die meiner Meinung nach, an der Klopapierrolle herbeigezogen worden sind.
Früher in der Steinzeit gab es keine „Geschäftsörtchen- Abdecker“. Daher meinen manche männliche „Pipiabsonderer“, dass ihnen das „Herunter-Klapp -Gen“ durch die Kings ihrer Vorfahren nicht mitgegeben wurde. Na ja Jungs, dass ist ja wohl nicht eurer Ernst!!! Pickt euch nur die bunten Klosteinchen aus dem Örtchen. Aber ihr nehmt ja auch dass mit den Jägern und Sammlern für voll. Haha!!!
Ein weiteres Klopapierchen auf eurer Ausrede-Rolle ist, dass früher die Männer für die harte Arbeit auf dem Feld und die Frauen für die Hausarbeit zuständig waren. Daher mussten die gestandenen Männer sich nicht darum kümmern, dass die Klobrille unten ist, da die „angetrauten Klofrauen“ sich darum kümmerten. Denn wenn sie das Klo sauber machten sie auch gleich die Klobrille herunter machen konnten- also kamen die Männer vom Feld mit diesem Vorgang der Hygiene gar nicht in Berührung. Daher können es die Männer von heute nicht wissen.
Ich könnte jetzt noch mehr solche „männlichen Hygiene Ausreden“ aus der „Schüssel des Geschehens“ zaubern. Allerdings bin ich der Meinung, dass das auch zu nichts führt. Wir drehen uns im Sog der Spülung um die eigene Klobürste.
Ach ja, ein wichtiger Grund den Männer noch für dieses Problem hervor bringen ist die gute, alte Vergesslichkeit oder dass sie das Praktische in ihrem „Nicht-Vorgang“ sehen. Ich lass die Brille schon mal für den nächsten Pipi – Vorgang oben!! Wie nett !!! Wenn wir aber die nächsten sind , sind wir die „Unterhosen -drei- Tröpfchen- Inhaber“, weil wir uns den Pipi-Ort erst mal weiblich einrichten müssen, bevor wir uns ganz schnell absetzen können. Wir liebe Männle müssen aus anatomischen und naturgegebenen Gründen uns setzen und es ist ziemlich feucht – fröhlich wenn die Brille des Geschehens noch oben ist. Oder wäre es für euch ein schönes Erlebnis, wenn die Toilettenschüssel auf der Höhe eures besten Stückes wäre und dieses beim nur vor der Toilettenschüssel stehen im Klowasser hängen würde???Stellt euch das bitte einmal bildlich vor!!! Grins.
Mein Rat an euch Männle ist:“Wenn ihr das nächste Mal mit dem Pipi – Absonderungs- Vorgang abgeschlossen habt klappt die Brille mit folgendem Gedanken herunter:In der Feng Shui Lehre heißt es, dass wenn man den Klodeckel nicht schließt, das an diesem Ort das Geld hinaus fließt!!!
Also, lieber in freundschaftlichen Kreisen bekannter Herr K, mach den Klodeckel runter, dann bist du bald Millionär!!! Ein fröhliches Glühli Glu an meine Frau KW und meinen lieben Herrn K.
Über mich und meine Welt
"Eigenanblickzeiger"
Jeder Haushalt in Deutschland verfügt über eine Küche mit Herd und Kühlschrank und einem Bad mit Waschbecken und Toilette. In jeder Wohnung in der eine Frau wohnt gibt es ab und an etwas zu essen, sei es gut oder schlecht. Des weiteren hat auch jede Frau, einen Kleiderschrank in dem sich Klamotten für jeden Anlass befinden.
Allerdings, fällt mir bei meiner Arbeit im „gastronomischen Modedschungel“ immer mehr auf, dass manche Frau ein wichtiges und weibliches „Kleideranguckteil“ nicht besitzt. Einen Spiegel!!!
Mensch Mädels- schon die böse Königin bei Schneewittchen hatte einen- und sie stand so oft vor ihrem, dass dieser wenn er Geld dafür verlangt hätte heute ein Millionenimperium von Discokugeln hätte.
Ich will manchen Frauen ja gar nicht unterstellen, dass sie gar keinen besitzen – nein bei manchen habe ich den Eindruck , dass sie ihn entweder nicht benutzen oder nicht wissen, dass es noch einen größeren Spiegel gibt als den Porenvergrößerungsspiegel im Bad. Aber lassen wir mal das Gesicht mancher Personen außen vor; an dem kann man in besonders harten Fällen so wie so nix ändern. An den Klamotten schon. Allerdings gibt es bei den „Spiegelguckern“ auch wieder unterschiedliche Typen, wir wollen ja nicht alle über eine Wimpernbürste kämmen.
Es gibt diejenigen, die ständig in den Spiegel schauen, aber es eigentlich gar nicht nötig haben, weil sie perfekt wie aus dem „Modeei“ gepellt aussehen. Und dann gibt es welche die an einem „Eigenanblickzeiger“ mit Modescheuklappen vorbei laufen.
In diesem Fall besteht meiner Meinung nach Handlungsbedarf. Schaut doch mal rein, wenn dieses Objekt der Inneneinrichtung schon in eurer Höhle eine wieder spiegelnde Rolle spielt.
Riskiert doch mal einen Blick - es tut auch nicht weh und er beißt auch nicht!
Dann würde euch nämlich auch auffallen, dass das was ihr da seht nicht zusammenpasst, oder euren wahren Konfektionsgröße nicht entspricht. Stilbrüche sind in diesem Modejahr erlaubt und sogar gewollt, aber sie müssen trotzdem gekonnt und gut umgesetzt werden. Nicht jeder Trend ist für unsere sterbliche Figuren gemacht. Bei uns „Normalfigurinhaberinnen“ sieht ein Outfit, dass ein „Röntgenbildfigürchen“ über einen Catwalk von Paris,Mailand oder New York trägt nun Mal aus wie Arsch.
Vor allem diese lieben,netten Lederoptik- Leggins die jetzt soo in sind, sehen an unseren „Weibschenkeln“ leider nicht so aus wie bei einem hoch verehrten Supermodel.An uns mit „Schokoladen-Klasur-Oberschenkeln“ sieht dieses „Dünntrennteilchen“ eher so aus als würde die Leggins unseren Oberschenkel erwürgen.
Um bei diesem Moderoulette als Gewinner aus dem Casino der Mode heraus zu gehen, kommt unser „Eigenanblickzeiger“ ins Spiel.
Wir können und dürfen alles ausprobieren. Allerdings sind wir weiblich dazu verpflichtet, bevor wir unsere Wohnung verlassen, in den denjenigen welchen hinein zu schauen- und wir dürfen dabei nicht nur ein Modeauge zudrücken. So wie uns der Spiegel die „Realitäts-Schokoröllchen“ zeigt so müssen uns auch andere "Kleidungsverkehrsteilnehmer" angucken und wir wollen ja niemandem mit unserem Anblick verletzen.
Es gibt auch „Modeteilchen“ oder Trends die genau für uns oder unseren Stil gemacht sind ,ihn unterstreichen oder etwas, dass niemand sehen soll verstecken lässt.
Wenn ihr allerdings von dem was ihr seht nicht soo ganz überzeugt seit, dann gibt es bestimmt in eurem weiblichen Kosmos ein Teilchen das ihr auf keinen Fall in die Altkleidersammlung werfen dürft, das niiiiie aus der Mode kommt und welches immer im Trend bleiben wird.
Ich meine die einzig wahre BESTE FREUNDIN – die euch sogar mit ehrlichem „Live-Ton“ und einem Stück Schokolade in der Hand sagt, dass das was ihr da anhabt entweder ausschaut wie Arsch oder euch sagt, dass gerade dieses Teil perfekt zu euch und eurer Figur passt.
Ein fröhliches Glühli Glu!!
Allerdings, fällt mir bei meiner Arbeit im „gastronomischen Modedschungel“ immer mehr auf, dass manche Frau ein wichtiges und weibliches „Kleideranguckteil“ nicht besitzt. Einen Spiegel!!!
Mensch Mädels- schon die böse Königin bei Schneewittchen hatte einen- und sie stand so oft vor ihrem, dass dieser wenn er Geld dafür verlangt hätte heute ein Millionenimperium von Discokugeln hätte.
Ich will manchen Frauen ja gar nicht unterstellen, dass sie gar keinen besitzen – nein bei manchen habe ich den Eindruck , dass sie ihn entweder nicht benutzen oder nicht wissen, dass es noch einen größeren Spiegel gibt als den Porenvergrößerungsspiegel im Bad. Aber lassen wir mal das Gesicht mancher Personen außen vor; an dem kann man in besonders harten Fällen so wie so nix ändern. An den Klamotten schon. Allerdings gibt es bei den „Spiegelguckern“ auch wieder unterschiedliche Typen, wir wollen ja nicht alle über eine Wimpernbürste kämmen.
Es gibt diejenigen, die ständig in den Spiegel schauen, aber es eigentlich gar nicht nötig haben, weil sie perfekt wie aus dem „Modeei“ gepellt aussehen. Und dann gibt es welche die an einem „Eigenanblickzeiger“ mit Modescheuklappen vorbei laufen.
In diesem Fall besteht meiner Meinung nach Handlungsbedarf. Schaut doch mal rein, wenn dieses Objekt der Inneneinrichtung schon in eurer Höhle eine wieder spiegelnde Rolle spielt.
Riskiert doch mal einen Blick - es tut auch nicht weh und er beißt auch nicht!
Dann würde euch nämlich auch auffallen, dass das was ihr da seht nicht zusammenpasst, oder euren wahren Konfektionsgröße nicht entspricht. Stilbrüche sind in diesem Modejahr erlaubt und sogar gewollt, aber sie müssen trotzdem gekonnt und gut umgesetzt werden. Nicht jeder Trend ist für unsere sterbliche Figuren gemacht. Bei uns „Normalfigurinhaberinnen“ sieht ein Outfit, dass ein „Röntgenbildfigürchen“ über einen Catwalk von Paris,Mailand oder New York trägt nun Mal aus wie Arsch.
Vor allem diese lieben,netten Lederoptik- Leggins die jetzt soo in sind, sehen an unseren „Weibschenkeln“ leider nicht so aus wie bei einem hoch verehrten Supermodel.An uns mit „Schokoladen-Klasur-Oberschenkeln“ sieht dieses „Dünntrennteilchen“ eher so aus als würde die Leggins unseren Oberschenkel erwürgen.
Um bei diesem Moderoulette als Gewinner aus dem Casino der Mode heraus zu gehen, kommt unser „Eigenanblickzeiger“ ins Spiel.
Wir können und dürfen alles ausprobieren. Allerdings sind wir weiblich dazu verpflichtet, bevor wir unsere Wohnung verlassen, in den denjenigen welchen hinein zu schauen- und wir dürfen dabei nicht nur ein Modeauge zudrücken. So wie uns der Spiegel die „Realitäts-Schokoröllchen“ zeigt so müssen uns auch andere "Kleidungsverkehrsteilnehmer" angucken und wir wollen ja niemandem mit unserem Anblick verletzen.
Es gibt auch „Modeteilchen“ oder Trends die genau für uns oder unseren Stil gemacht sind ,ihn unterstreichen oder etwas, dass niemand sehen soll verstecken lässt.
Wenn ihr allerdings von dem was ihr seht nicht soo ganz überzeugt seit, dann gibt es bestimmt in eurem weiblichen Kosmos ein Teilchen das ihr auf keinen Fall in die Altkleidersammlung werfen dürft, das niiiiie aus der Mode kommt und welches immer im Trend bleiben wird.
Ich meine die einzig wahre BESTE FREUNDIN – die euch sogar mit ehrlichem „Live-Ton“ und einem Stück Schokolade in der Hand sagt, dass das was ihr da anhabt entweder ausschaut wie Arsch oder euch sagt, dass gerade dieses Teil perfekt zu euch und eurer Figur passt.
Ein fröhliches Glühli Glu!!
"Ohne-Valentinstag-Jahr"
Bald jährt sich wieder einer dieser Tage, der für uns Frauen einer dieser Tage ist, auf den wir uns nervös oder auf den wir uns „pink- fröhlich“ freuen. „Pink- fröhlich“ deswegen, weil wir Frauen die Woche vor diesem Tag mit einem „pink-rosa Organza-Schleier“ versehen. Nervös, weil wir in freudiger Erwartung uns ausmalen, was sich das Männle für uns einfallen lassen.
Alles ist soooo leicht- wie als würden wir, auf fettfreier Zuckerwatte schweben. Wir sind in dieser Zeit sehr anlehnungsbedürftig gegenüber unseren Männle. Wollen kuscheln, sind verschmust wie eine Katze die eine Überdosis Schokolade geschnüffelt hat.
Ach so, habe ich schon erwähnt welchen Tag ich meine?!? Mensch Mädels- ich meine natürlich den Tag der Tage, die Himbeersoße auf jeder Beziehung – den Valentinstag!!!!
Jedes Jahr am 14. Februar kommt er ,ohne das ihr liebe Männer dieses Unheil aufhalten könnt. Ich weiß nämlich, dass für die männlichen Sauerstoffverbraucher unter uns, dieser Tag aus dem Kalender mit dem Edding gestrichen werden kann. Meiner Meinung nach fühlen sich unsere Männle durch diesen Tag nämlich ziemlich unter „weiblichen Erwartungsdruck“ gesetzt. Wir Frauen können nämlich,ohne dass wir es selber merken, in Bezug auf diesen Tag sehr anstrengend sein. Einfach aus diesem Grund wie schon am Anfang beschrieben. Ich bin nämlich der Meinung, dass unsere Männle auf keinen Fall denn Valentinstag vergessen können, da sie erstens durch unser „pink“ Verhalten ständig daran erinnert werden und zweitens erinnern sie die lieben Medien ebenfalls daran. Da helfen auch keine „Romantik- Scheuklappen“ ihr lieben „Boxershortspupser“!
Aber warum messen wir diesem einen Tag eine so große Bedeutung zu??? Warum geben wir diesem Tag immer wieder einen „Recal-Zettel“ für's nächste Jahr??? Warum überlassen wir diesem Tag die Hauptrolle in unserem Zweier-Liebesfilm, obwohl die Hauptrollen schon vergeben sind?! Mir kam mal zu Ohren, dass an diesem Tag die meistens Beziehungsstreits stattfinden. Man hört dann solche Sätze durch den „Liebes-Dschungel“ schallen wie: „Du kannst auch mal deinen Worten Taten folgen lassen, oder sei doch einmal im Jahr wenigstens romantisch!!“ Mädels, sorry aber ihr könnt nicht von unseren „Socken-links-herum Ausziehern“ verlangen, dass sie auf Knopfdruck und für einen ganzen Tag romantisch sind. Seid mal ehrlich, ist dieses ganze Getue nicht längst überholt? Wo steht bitte geschrieben, dass die Männle UNS Blumen schenken müssen oder UNS das Frühstück ans Bett bringen müssen. Also, ich habe in der Gebrauchsanweisung für Männer kein Kapitel mit der Überschrift :“ Streit vermeiden am Valentinstag“ gesehen.
Ist es nicht viel schöner, wenn unsere Männle gerade nicht an diesem Tag sich ein „Romantikbein“ ausreißen, sondern einen Monat oder sogar drei Monate später??? Egal, an welchen Tag nur nicht an diesem-und seien wir mal ehrlich müssen es gerade Blumen sein? Sie verblühen nach kürzester Zeit, und dann werfen wir sie in die unromantische Mülltonne. Mädels, dass ist auch nicht gerade nett gegenüber unseren Männle. Denn hierbei sind sie zweimal gestraft: Wir werfen ihre Blumen weg und sie müssen den Müll auch noch raus bringen. Das ist wie, wenn ihr eure Lieblingsschuhe weg werfen müsst und dann noch mit ansehen müsst wie sie die Müllabfuhr abtransportiert.
In manchen Dingen sind wir Frauen schon „pink-farbene Erwartungsschweine“. Wir wissen, dass unsere Männle wegen diesem Tag unter Druck stehen, und machen es ihnen mit unserem „pink -Chocolate – Cat – Verhalten“ auch nicht gerade leichter. Gut, wenn jetzt ein Männle diese Zeilen liest, sagt er sich vielleicht:“ICH , mach mir wegen diesem Tag keinen Stress – ich kauf einfach einen Strauß Blumen und hab deine meine Ruhe.“
Ich sag euch was ihr lieben „Frauenleben-Bunt- Macher“: „Ihr braucht für den 14. Februar, also den Valentinstag NICHTS kaufen!!!
Macht das lieber mal unter dem Jahr, denn dann rechnen wir Frauen nicht damit.- und wenn sie dann fragen sollte, „Warum denn gerade heute???“ Sagt ihr einfach die zwei Worte die euch auf Lebenszeit eine „Valentinstag-Streit-freie-Zone“ verschaffen: „EINFACH SO!!!“ Diese zwei Worte in dieser Situation und nicht am Valentinstag lassen euch liebe Männle die Frauen zu euren Hausschuhen liegen. Überlegt euch gut was ihr macht! Grins
Ein fröhliches Glühli Glu!!!
Alles ist soooo leicht- wie als würden wir, auf fettfreier Zuckerwatte schweben. Wir sind in dieser Zeit sehr anlehnungsbedürftig gegenüber unseren Männle. Wollen kuscheln, sind verschmust wie eine Katze die eine Überdosis Schokolade geschnüffelt hat.
Ach so, habe ich schon erwähnt welchen Tag ich meine?!? Mensch Mädels- ich meine natürlich den Tag der Tage, die Himbeersoße auf jeder Beziehung – den Valentinstag!!!!
Jedes Jahr am 14. Februar kommt er ,ohne das ihr liebe Männer dieses Unheil aufhalten könnt. Ich weiß nämlich, dass für die männlichen Sauerstoffverbraucher unter uns, dieser Tag aus dem Kalender mit dem Edding gestrichen werden kann. Meiner Meinung nach fühlen sich unsere Männle durch diesen Tag nämlich ziemlich unter „weiblichen Erwartungsdruck“ gesetzt. Wir Frauen können nämlich,ohne dass wir es selber merken, in Bezug auf diesen Tag sehr anstrengend sein. Einfach aus diesem Grund wie schon am Anfang beschrieben. Ich bin nämlich der Meinung, dass unsere Männle auf keinen Fall denn Valentinstag vergessen können, da sie erstens durch unser „pink“ Verhalten ständig daran erinnert werden und zweitens erinnern sie die lieben Medien ebenfalls daran. Da helfen auch keine „Romantik- Scheuklappen“ ihr lieben „Boxershortspupser“!
Aber warum messen wir diesem einen Tag eine so große Bedeutung zu??? Warum geben wir diesem Tag immer wieder einen „Recal-Zettel“ für's nächste Jahr??? Warum überlassen wir diesem Tag die Hauptrolle in unserem Zweier-Liebesfilm, obwohl die Hauptrollen schon vergeben sind?! Mir kam mal zu Ohren, dass an diesem Tag die meistens Beziehungsstreits stattfinden. Man hört dann solche Sätze durch den „Liebes-Dschungel“ schallen wie: „Du kannst auch mal deinen Worten Taten folgen lassen, oder sei doch einmal im Jahr wenigstens romantisch!!“ Mädels, sorry aber ihr könnt nicht von unseren „Socken-links-herum Ausziehern“ verlangen, dass sie auf Knopfdruck und für einen ganzen Tag romantisch sind. Seid mal ehrlich, ist dieses ganze Getue nicht längst überholt? Wo steht bitte geschrieben, dass die Männle UNS Blumen schenken müssen oder UNS das Frühstück ans Bett bringen müssen. Also, ich habe in der Gebrauchsanweisung für Männer kein Kapitel mit der Überschrift :“ Streit vermeiden am Valentinstag“ gesehen.
Ist es nicht viel schöner, wenn unsere Männle gerade nicht an diesem Tag sich ein „Romantikbein“ ausreißen, sondern einen Monat oder sogar drei Monate später??? Egal, an welchen Tag nur nicht an diesem-und seien wir mal ehrlich müssen es gerade Blumen sein? Sie verblühen nach kürzester Zeit, und dann werfen wir sie in die unromantische Mülltonne. Mädels, dass ist auch nicht gerade nett gegenüber unseren Männle. Denn hierbei sind sie zweimal gestraft: Wir werfen ihre Blumen weg und sie müssen den Müll auch noch raus bringen. Das ist wie, wenn ihr eure Lieblingsschuhe weg werfen müsst und dann noch mit ansehen müsst wie sie die Müllabfuhr abtransportiert.
In manchen Dingen sind wir Frauen schon „pink-farbene Erwartungsschweine“. Wir wissen, dass unsere Männle wegen diesem Tag unter Druck stehen, und machen es ihnen mit unserem „pink -Chocolate – Cat – Verhalten“ auch nicht gerade leichter. Gut, wenn jetzt ein Männle diese Zeilen liest, sagt er sich vielleicht:“ICH , mach mir wegen diesem Tag keinen Stress – ich kauf einfach einen Strauß Blumen und hab deine meine Ruhe.“
Ich sag euch was ihr lieben „Frauenleben-Bunt- Macher“: „Ihr braucht für den 14. Februar, also den Valentinstag NICHTS kaufen!!!
Macht das lieber mal unter dem Jahr, denn dann rechnen wir Frauen nicht damit.- und wenn sie dann fragen sollte, „Warum denn gerade heute???“ Sagt ihr einfach die zwei Worte die euch auf Lebenszeit eine „Valentinstag-Streit-freie-Zone“ verschaffen: „EINFACH SO!!!“ Diese zwei Worte in dieser Situation und nicht am Valentinstag lassen euch liebe Männle die Frauen zu euren Hausschuhen liegen. Überlegt euch gut was ihr macht! Grins
Ein fröhliches Glühli Glu!!!
"Fett-weg-Rambo"
Geht es euch Frauen da draußen an manchen Tagen auch so wie mir??? Und ich rede jetzt nicht von den Tagen, an denen Frau den Tag verflucht, als jemand auf die Idee gekommen ist, gerade uns weiblichen Teilchen der Bevölkerung, eine Gebärmutter einzubauen.
Es gibt noch die Tage an denen man sich einfach nur fett fühlt aber trotzdem nicht mehr Titten im BH vorzuweisen hat.
Schon allein dieser Aspekt reicht eigentlich schon, dass dieser Tag kein guter Tag ist.- Aber es kommt noch fetter: Wir merken dieses Gefühl erst, wenn wir schon mindestens 2 Stunden aus dem Haus sind. Und genau in diesem Moment wenn dieses Gefühl langsam in uns sich „hochvulkanisiert“ realisieren wir, dass wir an diesem Tag auch noch etwas Figur - betontes angezogen haben.
Erste Anzeichen für dieses Gefühl sind,dass man die ganze Zeit an seinem T-Shirt herum zupft, obwohl es gar nichts zu zupfen gibt. Oder man meint die Jeans spannt gerade an den Oberschenkel so sehr, dass „Frau“glaubt sie müsse aufpassen das sich beim Bücken oder Aufstehen vom Stuhl keine Orangenhaut-Fettflecken auf der Hose bilden.
An solchen Tagen, fühlt man sich wie ein rot-weiß gepunkteter Luftballon , und man hat jeden Moment das Gefühl, jemand muss mir nur mit einer Nadel in den Po picken und ich zische wie ein fleischiger Luftballon durch die Luft.
In solchen Momenten rege ich mich dann über mich selber auf – hätte ich doch nur an meinem freien Tag oder am Abend zuvor meine Fitness – DVD in den Player nicht nur rein gelegt sondern das gute Ding auch angeschaltet. Ja, ich weiß vom DVD Hüllen angucken und währenddessen ein Stück Schokolade essen wird mein Körper nicht der Zwilling von Lara Croft. Geht es euch nicht auch so, dass jedes mal wenn ihr einen Action Film seht,in dem eine straffe, von den Fitnessgeräten verwöhnte Figur mit spielt ihr gaaanz schnell die Chips-Tüte aus versehen eurem Männnle an die Birne werft und ein schlechtes Gewissen bekommt?! In solch einer Situation, sage ich mir dann immer:“Morgen mach ich Sport- egal was kommt.“ Haha guter Witz.
Aber woher kommt dieses Gefühl?, Wo liegt der Orangenhautkern dieses Problems???
Die Schuld liegt bei den Stars aus Hollywood!!! ( Ja ,ich weiß jemand der ca. 10 000 km weit weg wohnt kann man leicht die Schuld geben.)
Sie machen uns es vor:“ Wir sehen sie beim Fast-Food mampfen , sie kriegen Kinder, sie nehmen zu , werden dick und dann- dann kommt er – der Rambo des Bauchspecks, der Terminator der Ringmuskulatur und der Serienkiller der Orangehaut- der Personaltrainer. Er richtet innerhalb von sechs oder acht Wochen wieder alles so hin, dass „Frau Hollywood“ in ihr Abendkleid passt oder sich im Bikini vor Millionen von Menschen zeigen kann und dafür noch Bewunderung erhält. Wie gemein!!!- wenn ich in meiner H&M Unterwäsche durch den Flur laufe, bewundert mich keiner und ich höre auch keinen Beifall.
Andererseits, ist es doch bestimmt anstrengend und ziemlich nervig wenn dir die halbe Welt beim Dick und Dünn werden zuschaut. Ist man eine dicke „Frau Hollywood“lästern alle über dich: „Man ist die fett oder boar ey hat die dicke Oberschenkel!!!“ Sind die lieben Damen dann zu dünn wird allerdings auch über sie gelästert: „Oh guck mal man kann auf ihren Rippen die Sommernachtsinfonie spielen.“
Also, müssen wir uns jetzt fragen wollen wir einen „Fett-weg-Rambo“. Wollen wir, dass uns Fotografen beim alle „4- Wochen-ich- esse -heute- mal- nen -Burger“ in die Schachtel schauen?!
Nein, wollen wir nicht!!!
Wir nehmen diese „Ich-fühle-mich-Fett-Tage“ einfach hin und leben damit. Morgen ist ein neuer Tag und der wird vielleicht anders. Und ich glaube, dass „Frau Hollywood“ auch manchmal so einen Tag hat. Der Vorteil liegt aber in diesem Fall klar bei uns: Denn wir werden dabei nicht beobachtet oder fotografiert. Wir sind den „Fett- Dünn- Lästerbacken“ nicht schamlos ausgeliefert.
Ganz wichtig ist aber, der letzte Punkt:“WIR entscheiden selber wann wir unseren „Fett-weg-Rambo“ anschalten, oder nur die DVD-Hülle anschauen. Ein fröhliches Gluhli Glu!!!
Es gibt noch die Tage an denen man sich einfach nur fett fühlt aber trotzdem nicht mehr Titten im BH vorzuweisen hat.
Schon allein dieser Aspekt reicht eigentlich schon, dass dieser Tag kein guter Tag ist.- Aber es kommt noch fetter: Wir merken dieses Gefühl erst, wenn wir schon mindestens 2 Stunden aus dem Haus sind. Und genau in diesem Moment wenn dieses Gefühl langsam in uns sich „hochvulkanisiert“ realisieren wir, dass wir an diesem Tag auch noch etwas Figur - betontes angezogen haben.
Erste Anzeichen für dieses Gefühl sind,dass man die ganze Zeit an seinem T-Shirt herum zupft, obwohl es gar nichts zu zupfen gibt. Oder man meint die Jeans spannt gerade an den Oberschenkel so sehr, dass „Frau“glaubt sie müsse aufpassen das sich beim Bücken oder Aufstehen vom Stuhl keine Orangenhaut-Fettflecken auf der Hose bilden.
An solchen Tagen, fühlt man sich wie ein rot-weiß gepunkteter Luftballon , und man hat jeden Moment das Gefühl, jemand muss mir nur mit einer Nadel in den Po picken und ich zische wie ein fleischiger Luftballon durch die Luft.
In solchen Momenten rege ich mich dann über mich selber auf – hätte ich doch nur an meinem freien Tag oder am Abend zuvor meine Fitness – DVD in den Player nicht nur rein gelegt sondern das gute Ding auch angeschaltet. Ja, ich weiß vom DVD Hüllen angucken und währenddessen ein Stück Schokolade essen wird mein Körper nicht der Zwilling von Lara Croft. Geht es euch nicht auch so, dass jedes mal wenn ihr einen Action Film seht,in dem eine straffe, von den Fitnessgeräten verwöhnte Figur mit spielt ihr gaaanz schnell die Chips-Tüte aus versehen eurem Männnle an die Birne werft und ein schlechtes Gewissen bekommt?! In solch einer Situation, sage ich mir dann immer:“Morgen mach ich Sport- egal was kommt.“ Haha guter Witz.
Aber woher kommt dieses Gefühl?, Wo liegt der Orangenhautkern dieses Problems???
Die Schuld liegt bei den Stars aus Hollywood!!! ( Ja ,ich weiß jemand der ca. 10 000 km weit weg wohnt kann man leicht die Schuld geben.)
Sie machen uns es vor:“ Wir sehen sie beim Fast-Food mampfen , sie kriegen Kinder, sie nehmen zu , werden dick und dann- dann kommt er – der Rambo des Bauchspecks, der Terminator der Ringmuskulatur und der Serienkiller der Orangehaut- der Personaltrainer. Er richtet innerhalb von sechs oder acht Wochen wieder alles so hin, dass „Frau Hollywood“ in ihr Abendkleid passt oder sich im Bikini vor Millionen von Menschen zeigen kann und dafür noch Bewunderung erhält. Wie gemein!!!- wenn ich in meiner H&M Unterwäsche durch den Flur laufe, bewundert mich keiner und ich höre auch keinen Beifall.
Andererseits, ist es doch bestimmt anstrengend und ziemlich nervig wenn dir die halbe Welt beim Dick und Dünn werden zuschaut. Ist man eine dicke „Frau Hollywood“lästern alle über dich: „Man ist die fett oder boar ey hat die dicke Oberschenkel!!!“ Sind die lieben Damen dann zu dünn wird allerdings auch über sie gelästert: „Oh guck mal man kann auf ihren Rippen die Sommernachtsinfonie spielen.“
Also, müssen wir uns jetzt fragen wollen wir einen „Fett-weg-Rambo“. Wollen wir, dass uns Fotografen beim alle „4- Wochen-ich- esse -heute- mal- nen -Burger“ in die Schachtel schauen?!
Nein, wollen wir nicht!!!
Wir nehmen diese „Ich-fühle-mich-Fett-Tage“ einfach hin und leben damit. Morgen ist ein neuer Tag und der wird vielleicht anders. Und ich glaube, dass „Frau Hollywood“ auch manchmal so einen Tag hat. Der Vorteil liegt aber in diesem Fall klar bei uns: Denn wir werden dabei nicht beobachtet oder fotografiert. Wir sind den „Fett- Dünn- Lästerbacken“ nicht schamlos ausgeliefert.
Ganz wichtig ist aber, der letzte Punkt:“WIR entscheiden selber wann wir unseren „Fett-weg-Rambo“ anschalten, oder nur die DVD-Hülle anschauen. Ein fröhliches Gluhli Glu!!!
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