Stiefeltyp

Seit letztem Wochenende habe ich die lederne Gewissheit. Ja, meine Lieben ich muss es mir schwer aber Hornhaut-Technisch eingestehen- ich bin nicht für Stiefel gemacht !!!
Warum? Lasst es mir euch erklären:“Die ganzen letzten Jahre waren in Bezug auf meine Stiefelkarriere sehr schlecht. Entweder gab es die netten Stiefelchen nicht in meiner Größe, da es zu diesem Zeitpunkt noch keine Yeti-Frauen-Schuhe gab. Oder es scheiterte an dem unnützlichsten Körperteil, was der liebe Gott je an einer Frau geschaffen hat – die Wade. Ich würde gern mal wissen was er sich bei dieser un-modischen Beule gedacht hat. Dachte er vielleicht, ach ich hab noch ein bisschen Körpermasse übrig kleben wir sie doch einfach der Sandi an die Wade mit dran- hätte er doch besser in meine Brustaktie investiert hätte ich bestimmt mehr davon gehabt. Weil dadurch,dass er alles an meine Waden gepackt hat, bekam ich über diese netten Dinger kein Stiefelschaft drüber oder ich löste im Schuhladen „Presswadenalarm“ aus. Es tut nämlich böse weh wenn man sich diese überflüssige Hautmasse im Reißverschluß einklemmt. Deshalb, habe ich es auch aufgegeben in den letzten Jahren Stiefel an zu probieren.
Doch dank meines Männle bin ich auf die Idee gekommen es doch mal wieder zu probieren. Ich sag nur 4 Worte die meine Risikoleidenschaft gepackt haben: Los Angeles,Halloween, Polizistin, Schaftstiefel!!! Und der nette Hinweis - „schau dir doch mal dieses Foto an." Ich gebe ja zu, die verkleidete Polizistin und ihre Lack-Schaft-Stiefel waren echt heiß auf dem Foto, aber man sollte dadurch nicht seine überflüssige Wadenhaut auf's Spiel setzen.
Animiert von diesem Anblick suchte ich also einen Laden für Fußbekleidung auf. Da es bei uns gerade Winter ist und die derzeitige Schuhmode viele verschiedene Arten von Stiefeln aufweist, denke ich mir beim Betreten des Schuhladens, da ist doch bestimmt was für mich dabei.
Ich gehe nach dem „Schnell-Finde- KO- System“ vor. Schuhe mit hohem und dünnem Absatz fallen sofort durch mein modisches Raster. Schuhe mit spitzer Vorderfront fallen ebenfalls durch – ich will ja meinem breiten Freund dem Kartoffelzeh nicht unnötig Schmerzen bereiten.
Und dann nach langem Suchen und an anderen Schuhkosumentinnen vorbei laufen komme ich zu meinem Wunschschuh:“ Schwarz, Schnallen an der Seite, kein Absatz und eine runde Schuhfront.“Aber das wichtigste überhaupt ist, dass er in meiner Größe da ist- 42. Ich zieh also den Karton aus dem Regal suche mir ein stilles Plätzchen an dem ich ohne Duftangriffe meine Sneakers aus ziehen kann, man will ja niemanden verletzen und mache den Karton auf. Das ist jedes mal ein bisschen wie Weihnachten für mich. Grins. Ich schau mich nochmal um und ziehe vorsichtig meinen rechten Schuh aus. Ist euch das schon mal aufgefallen, dass wir immer wenn wir Schuhe anprobieren den rechten Schuh ausziehen und an diesem Fuß das Objekt der weiblichen Schuhbegierde anprobieren?! Hat gerade dieser Fuß irgendein geheimes Abkommen mit unserem Gehirn gemacht, dass dieser Fuß über den "Kauf -ich oder Kauf-ich-nicht-Vorgang" entscheidet?! Vielleicht ist unser linker Fuß mehr weiblich und kann sich deshalb nicht so schnell entscheiden wie der rechte.
Aber zurück zur Anprobe. Ich schlupfe vorsichtig in den Stiefel- mein Yeti- Fuß passt rein, und mein Kartoffelzeh hat genügend Freiraum zum Bewegen. Ich kremple meine Hose nach oben und ziehe langsam, und auf den Schmerz wartend den Reißverschluss nach oben. Und was passiert? Nix-er geht ohne Probleme zu. Innerlich höre ich einen göttlichen Engelschor. Ich stehe auf und schaue von oben auf meinen neu verkleideten Fuß- und mir fällt auf dass das was ich da so sehe mir nicht zusagt. Vielleicht sieht das Ganze im Spiegel besser aus wie von hier oben. Man muss sich ja schließlich in den "Bald-Anschauer" rein versetzen. Egal wie ich meinen Fuß drehe und wende, wenn es denn mein Fuß ist, da ich ihn in diesem Moment nicht erkenne- es gefällt mir nicht!!!
Diese Spiel wiederholt sich dann so ca. 12 Mal. Allerdings hätte ich schon nach dem 7 Mal aufhören können, da der Anblick immer doofer wurde und nicht besser. Meine Füße sind nicht für Stiefel gemacht. Jetzt gibt es sie zwar in meiner Größe und ich muss mir meine Waden nicht mit dem Gurkenschäler scheibchenweise verkleinern allerdings ist nun das Problem aufgetreten, dass Stiefel einfach nicht zu meinem Stil passen. Und genau in diesem Moment fällt mein genervter Blick auf ein nettes Paar schwarze Sneakers mit Schaft zum umklappen und fest knöpfen. Cool und in 42 – noch besser. Reinschlupfen- wohlfühlen – Stil gefunden. Und es gibt noch zwei Argumente die für diese Schuhe sprechen, nein regelrecht schreien: Sie sind günstiger als die Stiefel für die, zu viel Leder verschwendet wurde, und meine überflüssige Wadenhautmasse hat viel mehr Platz, um sich zu entfalten und wird auch somit nicht unnötig zur Schau gestellt,weil ja die Hosenbeine sie gut und sicher beschützen.Ein fröhliches Glühl Glu!!!

Gefühlsmänner

Bei der Kombination Männer und Gefühle denken bestimmt viele von euch Frauen – das passt ja mal gar nicht!!! Das ist genauso wie die Kombination Ringelshirt mit karierter Hose. Frau denkt öfters mal, er könnte doch mal gefühlvoller sein. Und damit meine ich nicht den Ort an dem man sich zu zweit für ca. 7 Stunden in der Nacht aufhält.
Nein, so wie in den schnulzigen Liebesfilmen wo schon fast der Schmalz aus dem Fernseher raus läuft und man einen Eimer drunter stellen muss der den Schmalz auffängt. Ach, ja wie schön. Wobei ich allerdings finde das manche Filmemacher ziemlich stark mit der Romantikanone um sich schießen und, wenn man dann so einen Schuss aus so einer Kanone abbekommt tut dass so weh dass man weinen muss.
Ich bin auch der Meinung, dass die richtig schnulzigen Filme nicht von einem Fernsehsender oder einer Produktionsfirma in Auftrag gegeben werden, sondern von der Taschentuchindustrie, um ihren Umsatz zu steigern. Aber das ist ein anderes Thema – zurück zu unseren
Gefühlsmännern
Stellt euch vor: Ihr liegt auf der Couch, trinkt gemütlich einen Fencheltee, (oder einen anderen Tee ) nascht eine Tafel Schokolade, schaut einen Film, der ein gesundes Maß an Romantik aufzuweisen hat und euer Männle ist beim Männerabend. Genau in dem Moment wo die lieben Filmemacher bei uns Frauen den Tränenwasserhahn auf drehen lassen kommt unser Männle nach Hause. Das blöde ist in diesem Moment nicht dass wir weinen, sondern dass wir nicht aufhören können!!! Und dann kommt der Satz von unseren liebsten Gegenstück: „Heulst du schon wieder?! Warum denn nur ist doch nur ein Film, dass ihr Mädels immer heulen müsst?! Jungs – so was wollen wir in diesem Moment nicht hören!!! Das ist nämlich so, als ob ihr unsere Tränen mit dem Schmiergelpapier uns aus dem Gesicht wischt. Nein, in diesem Moment möchten wir von euch in den Arm genommen werden und ein süßes „OHHHH musst doch nicht weinen, ich bin doch jetzt da ,was ist denn so schlimm? Es ist nichts schlimmes passiert – der Film ist nur soooo schön ihr lieben Männle. Allerdings, frage ich mich ob wir das wirklich wollen, so wie in den Liebesfilmen??? Jeder einzelne unserer Männle ist auf seine Art und Weise ein kleiner Gefühlsdusel – manche sagen es zwar nicht oft, dass sie uns lieben allerdings zeigen sie es uns jeder auf seiner Weise wir müssen diese nur erkennen – und dass wir sie erkennen ist bei uns Mädels manchmal echt schwer ,denn wir sehen vor lauter Romantikeinschusslöchern nicht die männliche individuelle Art und Weise der jeweiligen Liebesbeweise. Oder, Mädels seid mal ehrlich, wollen wir überhaupt einen Liebescowboy der mit seiner Romantikkanone nur so um sich schießt , dass es so weit kommt, dass wir das Wort Liebe nicht mehr hören können?! Wollen wir einen Mann der uns die ganze Zeit die Hand streichelt und uns dabei die Handcreme von unseren Händen klaut? Oder einen der uns die Sterne vom Himmel holt und uns zu Füßen legt? Was sollen wir denn mit den Sternen vor unseren Füßen? Dann haben wir zwar die Sterne am Boden aber durch das ganze Licht am Boden sehen wir dann auch genau welchen Fußnagel wir schlecht lackiert haben.
Was ich damit sagen will ist: Jedes unserer Männle hat seine Art und Weise uns mitzuteilen oder uns zu zeigen, dass er uns liebt. Wichtig ist nur, dass wir Mädels diese Art erkennen und zu schätzen wissen. Das kann einfach nur eine Kleinigkeit sein – wenn er es hasst mit euch einkaufen zu gehen er es aber trotzdem macht ,damit ihr die schweren Wasserflaschen nicht schleppen müsst – oder wenn er den Abwasch gemacht hat, wenn ihr nach einem stressigen Tag nach Hause kommt.
Aber der einfachste Liebesbeweis von allen ist, wenn er euch so nimmt wie ihr seid – als seine ganz eigene Liebesfilmheulboje.
Das war´s dann wieder mal von mir bis zum nächsten Mal ihr Lieben und ein fröhliches Glühli Glu!!!

Blechschimmelreiter

Eine Frage gleich zu Beginn: Seid ihr liebe Mädels aktive „Beifahrer- Deko“ oder seid ihr fahrende „Nichtkarten- Leser“. Ich bekenne mich dazu,dass ich aktive „Beifahrer- Deko“ bin und ich schäme mich nicht dafür- nein ich bin sogar stolz darauf, da ich diejenige bin die, wenn das weiblich, freundlich und ständig darauf hinweisende Navi bittet umzukehren die Nerven behält.Meine Aufgabe ist dann in solchen Situationen die Ruhe zu behalten und dem Stimm genervten Männle neben mir zu sagen, dass er hier weiter fahren kann, da wir richtig sind denn wir sind beim Letzten Mal auch an diesem Schuhladen vorbei gekommen. Wir können vielleicht keine Landkarten lesen, haben aber wenn es um modische Anhaltspunkte merken geht ein integriertes anatomisches Frühwarnsystem.
In solchen Momenten sind wir den 3 Tage Bart Inhabern auf diesem Planeten beim Auto fahren sehr willkommen.Geht es allerdings ums Ausfahren der im Blechschimmel vorhandenen Pferdestärken sind wir fehl am Platz, da wir sie wenn sie ihren Geschwindigkeitsrausch in der Hose spüren sie nur von dem Freiheitsgefühl des Gaspedals abhalten und zurechtweisen. Wir weisen sie dann in unser nur sehr selten zum Vorschein kommenden ,selber nicht kennenden hysterischen Stimme nett aber bestimmt mit den Worten zurecht: "Schatz!!! Fahr nicht so dicht auf! - Oder "Neiiiin Schatz nicht den LKW überholen, der ist doch so breit der könnte doch ausschwenken!!!. Dabei drücken wir gedanklich und vorsichtshalber bremsent unseren rechten Fuß fast zum Motorblock durch- es könnte ja, das Auto wie durch weibliche Gedankenübertragung verlangsamen. In solchen Momenten erleben wir dann unsere „Blechschimmelhelden“ gaaanz cool und geschmeidig wie ein Satinbettwäschebezug. So nach dem Motto: " Ich bin cool, ich hab alles im Griff und das weibliche „Möchte -Gern-Bremspedal“ da neben mir kann noch was von mir lernen. Hierzu muss ich euch sagen, macht in diesem Moment bloß nicht den größten Fehler den „frau“ in solch einer Situation machen kann- sagt auf keinen Fall : "Schatz, fahr doch bitte vorsichtig ich bin ja schließlich auch im Auto - wenn du mich liebst, dann fährst du jetzt ordentlich- für mich!!! Ihr lieben Glühlies da draußen - tut das auf keinen Fall!!! Das ist genauso wie wenn euch eure Freundin im Schuhladen das letzte Paar Schuhe in eurer Größe wegschnappt. So fühlen sich dann auch unsere männlichen „Blechschimmelreiter“ .Denn in diesem Moment sackt ihre neu gefundene Männlichkeit bis hinter an die Rücklichter.
Ja, ich gebe es hier und jetzt zu:“ Auch Männer habe Gefühle und sind, wenn es darum geht ihnen das Gaspedal unter ihrem Füßchen streitig zu machen, wie kleine Jungs im Sandkasten. Aber wir haben sie ja gerade wegen solcher süßen „Macken“ lieb. Knutsch!!!!
Ja,ja unsere Männle auf dem Asphalt der die Welt bedeutet – für unsere Männer, versteht sich. Ist man dann sicher und ohne größeren Kratzer in der Lehne des Fahrersitzes, am Zielort angekommen,beginnt Akt zwei des Blechschimmelstückes. Dieser Akt trägt den spannenden Titel : „Auf der Suche nach dem perfekten Parkplatz“ Untertitel natürlich von einem Mann geschrieben: „Wo steht mein kleines Blechschimmelbaby am sichersten, damit ihm nix passiert!. Also Vorhang auf -die Suche beginnt !!! Es wird langsam und gut schauend durch die Parkplatzreihen geschneckt man könnte ja einen guuuuten Platz verpassen. Man(n) sucht,- Frau auch.- Es vergeht Minute um Minute kein Platz zum Parken. Der männliche Blechschimmelreiter trommelt leicht nervös genervt auf seine Lenkhilfe- noch immer kein Parkplatz in Sicht- das Trommeln wird stärker und härter – Männle atmet tief ein und stößt doppelt so viel Luft aus. Dann plötzlich, man hält es fast nicht für möglich spricht der Nebensucher plötzlich wieder mit dir : „ Mensch, jetzt guck doch mal richtig da muss doch irgendwo ein sch.... Parkplatz sein!!!“ Hallo?! Wie kann man bitte als Frau falsch oder richtig nach einem Parkplatz schauen?! Ihr lieben Männer wir schauen genauso wie ihr mit euren männlichen Glotzeböbbels nach rechts und links , denn was anderes bleibt uns in diesem Fall auch nicht übrig. Und dann der Lichtblick- wie aus dem Nichts – lange daran gedacht- schon nicht mehr daran geglaubt,dass es wahr werden würde und dann sage ich die 3 wichtigen Worte: „Da ist einer!!!“ Jab ,wir haben ihn gefunden den letzten und schönsten Parkplatz! Das Männle auf dem Blech- Schimmel- Fahrer- Sitz lächelt und lenkt den Blechschimmel gezielt in die soeben gefundene Parklücke. Doch was ist dass?! Mein Blechschimmelreiter gibt dem Blechschimmel das Bremspedal – und ich sage den umstehenden Blechschimmeln nochmal schön mit nickender Kopfbewegung „Guten Taaaag“. Steht doch in der schönsten und letzten Parklücke der Welt ein Blechschimmelpony – ein Smart!!!.
Stille – im Auto – oh nein was hab ich nur getan?! Ich schaue meinen frustrierten Reiter vorsichtig von der Seite an und sage leise: „Sorry , mein Schatz den hab ich nicht gesehen.“ Auf den Anpfiff wartend schaut mich mein Männle an und sagt: „Macht nix mein Schnuckepuck den hab ich auch nicht gesehen. Wir fahren ins Parkhaus!“. Was ich damit sagen will ist: „Unsere Männnle mutieren zwar gern vom kleinen Blechschimmelreiter zum großen Musketier und lassen mal gern ihrem Gaspedal freien Lauf- aber sollten wir ihnen nicht diese Fußfreiheit lassen? Sie sind zwar unsere harten Jungs im Straßenverkehr oder beim Parkplatz suchen, aber sie sind auch unsere Männle. Lassen wir ihnen den Spaß, denn wenn wir Mädels den glasigen Blick beim Anblick einer neuen Handtasche bekommen, haben unsere Männle erstens nicht viel Spaß und zweitens sind wir in solchen Momenten genauso wie sie. Dann haben wir nämlich den Fuß auf dem „Handtaschen-Gaspedal“ und sie sind das imaginäre Bremspedal. Vielen Dank für eure Zeit und ein fröhliches Glühli Glu an euch.

Zonen der Probleme

„ Jede Frau sollte ein kleines Schwarzes im Schrank haben.“ Nun gut schwarz ist ja im Prinzip nicht schlecht macht optisch schlank und man sieht nicht gleich jeden Fleck drauf, aber muss es denn unbedingt klein sein!?. Denn ich bin mir über die Ausmaße meiner, im unteren Teil des Körpers gelegenen Waden durchaus bewusst. Ich weiß, dass man für andere Glozeböbbels bestimmte Körperteile modisch korrekt verstecken kann. Dank der heutigen Mode und den netten Tipps in meinen ach, so geliebten Frauenzeitschriften. Da springen dir ja förmlich die Problemzonen von den Seiten der Zeitschriften an deinen Körper!!!Plötzlich findet Frau dann an sich Stellen die vorher niiiie ein Problem waren. Du sitzt da blätterst die Zeitung durch und du denkst dir nichts böse und dann springt dir die Überschrift an den Oberschenkel : „Wie verstecke ich am besten meine Problemzonen!“ Frechheit!!! Vor allem sie schreiben gleich von mehreren nicht nur von einer!! Wie können diese Zeitungswichtel nur davon ausgehen, dass wir Frauen gleich mehrere Zonen der Probleme am Körper haben. Selbst wenn es so ist wollen wir nicht mit dem Eyeliner ins Auge drauf gestossen werden. Die Tipps sind dann sooooo toll. Hat Frau z.B. ein kleines Bäuchlein wobei ich hier zwischen einem „Futterbäuchlein“ und einem „Blähbäuchlein“ unterscheide, soll sie auf zu kurze Oberteile verzichten und sich für den sicheren Weg eines T – Shirts mit mehr Stoff entscheiden, was dann an der zweiten Problemzone dem breiten Becken aufhört. Halllooooo , dann ziehe ich einfach einen blauen Müllsack an. Dann ist der Bauch verdeckt und die breiten Hüften auch, der hört dann an den Knien auf – ach halt Stop , Mädels lasst die Müllsäcke stecken – das macht uns ja wieder kleiner bzw. das Blau unterstreicht dann nicht unserem Teint. Wie man es macht ist es nicht richtig . Vor allem ist es für mich mit diesen weiblichen Zeitschriften sowieso ein sehr verwirrendes Buchstabenvergnügend. In einer meiner letzten Lieblinge stand „Finden sie die richtige Jeans zu ihrem Po!!!“ Ich dachte mir, oh ja nicht schlecht hab im Moment sowieso nicht so viel Heckspoiler in der Hose- (nächste Problemzone) – vielleicht finde ich hier das richtige Isoliermaterial für meine Rückansicht. Also blättere ich voller Erwartung bis zu Seite 79 – vorbei an den Schminktipps für Schlupflider und den Cremedöschen die so süüüüß aussehen, allerdings meinen kosmetischen Ruin bedeuten. Und dann bin ich im Olymp des „Jeans – Heckspoiler – Tuning“ angekommen. Auf der ersten Seite stehen die pasenden Jeans für Birnen – Heckspoiler darunter für einen Apfel – Heckspoiler, auf der nächsten Seite für einen .... STOP!!! Was soll das denn!?!?! Bevor ich weiß welche Verkleidung meinen Heckspoiler größer und knackiger erscheinen lässt, muss ich erst mal wissen was für eine Marke mein Heckspoiler ist. Es wurde ja alles genau nach meiner Geburt dokumentiert wie Gewicht, Augenfarbe, Größe Boxershorts oder Damen – Panty aber der lieber Herr Doktor hat mir nicht in die Geburtsurkunde geschrieben was ich für eine Form von Po habe , dass hat der gute Mann vergessen. So was ist wichtig jede „Bald – Frau“ sollte so wichtige Informationen von Geburt an den pink- farbenen Strampler gelegt bekommen. Da dies nicht passiert ist, muss ich selber mal ran. Also stellt man sich vor den häuslichen Spiegel und schaut mal ganz genau seine Rückansicht an. Nach ungefähr 5 Minuten nach hinten schauen tut mir mein Genick weh und beim letzten Umdrehen nach vorne sehe ich das kleine schwarze mit Sternchen vor meinen Augen. Das Ergebniss von diesem „Ausflug“ an meine Rückansicht ist ,dass ich im Falle dieser Problemzone kein Erfolgserlebnis zu verzeichnen habe. Ich hab nämlich bis heute noch nicht heraus gefunden was für eine Art von Heckspoiler ich habe. Ich kann keine Birne,Apfel oder sonst eine Obstsorte erkennen. Fragt auch in diesem Fall bitte nicht euer männliches Gegenstück – wenn ihr den nämlich fragt welchem Obst euer Po ähnlich sieht, sagt der dann wahrscheinlich: Hä, was Obstsorte?! Apfel, Birne zeig mal!!! Denkpause – Ich würde sagen - Ja, mein männlicher Schatz- sag es mir??? - Apfel? Birne? - Keins von beiden – du hast ne Obstkiste Schatz!!! Ja so lieben wir unsere männlichen Sauerstoffverbraucher – ehrlich unwissend und immer frei raus. Und was machen wir?! Wir nehmen unsere Zeitung setzen uns schmollend auf die Couch und blättern von Seite 79 auf Seite 24 – da waren nämlich die neuen Taschentrends für den Winter- denn bei einer Big – Bag brauch ich nicht zu überlegen ob die zu meinen Po passt oder nicht – wenn ich sie mir nämlich umhänge verdeckt sie meinen Heckspoiler oder mein Bäuchle so oder so . GRINS – es lebe die BIG – BAG!!!!

Komplexfrauen

Ich weiß gar nicht ob es dieses Wort überhaupt gibt- wenn nicht dann gibt es dieses nette Wort eben ab jetzt. Du fragst dich jetzt bestimmt , ist die noch ganz dicht??? Kann ich leider nicht beurteilen ob im meinem Wuschelkopf noch alles klar geordnet nebeneinander liegt wobei ich im Moment eher das Gefühl „Wuschel“als Kopf auf meinem Hals vertrete.Aber zurück zum Thema. Komplexfrauen, sind Frauen die eine ganz besondere Wirkung auf mich haben. Nicht in dem Sinne wie man jetzt meinen könnte- nein im Gegenteil sie wecken in mir das Gefühl von „Du siehst heute mal wieder aus wie Arsch!!!“Diese KF's lauern überall ohne das man daran denkt man fühlt sich gut ist zufrieden mit dem was man hat oder nicht und dann kommt dass Unheil auf zwei Modelbeinen dir entgegen ohne das es was dafür kann. Komplexfrauen können auch gar nichts dafür, dass es sie gibt sie werden einfach so geboren und ich spreche jetzt nicht von mit gegebenen Genen.Man kann sich ihnen auch nicht entziehen selbst wenn frau es wollte. Mit Komplexfrauen ist es so wie mit der Menstruation der Frau – sie kommt manchmal zu früh, manchmal zu spät und oft wenn frau sie nicht gebrauchen kann oder ab und zu wenn man nicht mit ihr rechnet.KF's sind nämlich Frauen eben nicht so wie du und ich sind. Denn sie sind Frauen bei denen mittags um drei das komplette Make up perfekt sitzt so als wären sie gerade druckfrisch aus der neusten Ausgabe der Glamour Abteilung „Beauty- Trends 2008“ entsprungen. Mit leichtem Anflug von Neid gesprochen – sie sind immer schön. Egal was sie Anhaben, wie ihre Haare liegen oder fliegen ob sie ein paar Pfunde zu viel auf den Hüften haben oder weniger sie sehen in jeder Situation perfekt aus. Nicht so wie unser eins, der sehr oft auf Grund der wahren Tagesform situations orientiert Kleidung und Haarchaos bewältigen muss.Außerdem haben Komplexfrauen niiiiiie ein paar Pfunde zu viel auf den Hüften. Solche Gattung von Frau sehen selbst wenn sie ungeschminkt den Müll raus bringen perfekt aus. Wenn sie es denn ungeschminkt tun, was sich nicht glaube. Zum Müll raus bringen legen sie bestimmt ein leichtes „Mich- könnten- Leute -zwei- Sekunden- sehen- Make- up- auf !“ Ich bin auf keinen Fall Frauen feindlich eingestellt aber so eine Gattung von Frau hebt leider nicht das schwer angeschlagene Selbst - Bild einer einfach nur Frau Frau.Folgende Situation: Du fühlst dich gut, das was da aus dem Spiegel dir entgegen schaut sieht für deine Verhältnisse mal richtig gut aus, du fühlst dich schlank weil dein schweißtreibendes Fitnessprogramm langsam anschlägt. Und dann kommt SIE!!!. Die Komplexfrau. Dein eigen gebautes viel Zeit investiertes „Make-up- ich- fühl- mich- gut -Kartenhaus“ fällt in sich zusammen.In solch einer Situation weiß ich dann endlich, wie sich zwei der drei kleinen Schweinchen gefühlt haben, als der Wolf ihr Haus umblies.Für so eine Frau tun Männer bestimmt alles. Solch eine Frau muss bestimmt nicht die gut aromatisierten Socken ihres Freundes wegräumen. Im Gegenteil- in diesem Fall schlagen sich die Männer drum ihre Duftmarken selbst wegzuräumen.Ich spreche aus eigener Erfahrung wenn ich sage, dass KF's auch nicht schwitzen oder nach Schweiß stinken. Sie riechen immer gut und nach einem netten und guten Parfum was nicht zu schwer oder zu süß ist. Hierbei frage ich mich dann, wie machen sie das nur????Haben sie einen versteckten eingebauten Parfumzerstäuber am Körper bei dem man einstellen kann ob er alle 12 , 24 oder 36 Minuten einen wohlig riechenden Duft versprüht. Des weiteren frage ich mich wie diese Frauen es machen bei Rekordtemperaturen keine Schweißflecken unter den Achseln zu haben?. Wahrscheinlich laufen sie mit eingebautem Tücherspender unter den Achseln rum der es gar nicht dazu kommen lässt. Denkt jetzt bitte nicht, dass ich eine nichtduschende Deogegnerin bin. Deo ist mein zweiter Vorname und das mein Duschkopf mal wieder entkalkt werden muss, sehe ich jeden Abend wenn ich meine Gesangsübungen unter der Dusche mache.Es ist so Komplexfrauen schwitzen und stinken nicht.Außerdem bekommen KF's von unseren männlichen Sauerstoffverbrauchern oft die netten Attribute wie heiß und sexy zu geteilt. Auf mich fallen dann nach langer „Sabberpause“ so Wörtchen wie nett,süß und lieb ab. Können die Männer das nicht gerechter verteilen??? Ich kann doch auch süß und sexy sein!? – wenn ich will Klar du kannst jetzt sagen, dass ich selber Schuld bin allerdings ist mein Gehirn vom Umtausch ausgeschlossen und in manchen Situationen kann ich mich meinen Gedanken nicht entziehen.Allerdings bekam ich einmal die Möglichkeit hinter die Kulissen einer Kompellxfrau zu schauen. Denkt man sich nämlich das super mattierende Make up aus dem Gesicht, nimmt ihr den Lidschatten und die wimpernverlängernde Wimpertusche weg sieht man was sie wirklich zu bieten hat. Genauso leichte Fältchen, die auf mich nicht mal den Eindruck von charmant machen. Die Wimpern die aussehen als seien sie beim letzten Waldbrand in L.A. abgebrannt. Dann zieht man ihr noch das falsche Haarteil aus dem Kopf nimmt ihr die Haarspraydose weg bleibt vom perfekten Aussehen nicht mehr viel übrig. Außerdem sind sie genauso mit ihrer Figur unzufrieden und das trotz Kleidergröße 36. Denn ich hab bei meinen Erfahrungen mit einer KF herausgefunden was der größte Feind einer KF sein kann- Trommelwirbel- eine fiese, gemeine jedes Pfund zu viel zeigende Lederhose aus früheren Zeiten .Im Gespräch mit dieser KF fand ich heraus das jede Frau etwas an sich was ihr gefällt und was ihr nicht gefällt. Man muss nur das beste aus sich machen so gut es geht und wenn man sich in seiner Haut wohl fühlt kann man bzw. Frau auch ohne leichtes Make up den Müll raus bringen.Mir wurde auch klar, dass das Leben als KF nicht leicht ist denn ist man einmal in der Gattungsschublade KF drin ist es schwer da wieder raus zu kommen. Eine KF muss nämlich einen gewissen Level an gemachter Schönheit entsprechen. Allerdings ist bei ihr der Highscore schnell erreicht eine noch größere Steigerung gibt es nicht. Sie müssen den gesteckten Erwartungen ihres Umfelds gerecht werden. Von ihnen verlangt man immer perfekt auszusehen. Es gibt ja auch keine Steigerung für heiß und sexy. Ich als süße und liebe kann mich immer noch steigern allerdings verlangt oder erwartet es keiner von mir. Ich kann in den Spiegel schauen und sagen: „Wenn ich groß und stark bin werde ich heiß und sexy“ ob ich das will kann ich mir ja nochmal überlegen – wenn ich ungeschminkt und ohne, dass es jemand merkt den Müll raus bringe.

Beziehungen in der Ferne

Warum ich es mir so schwer mache??? Man könnte diesen Gedankenblitz auch einfach mit einem Wort bezeichnen : „Fernbeziehung“. Ist mir, die um fünf Ecken denken aber zu langweilig. Deswegen heißt dieser Abschnitt Beziehungen in der Ferne- hört sich sooooo schööööööön an.Eine Fernbeziehung ist eine Beziehung die von zwei Menschen, die an zwei verschieden Orten leben geführt wird. Ich möchte zu Beginn nur einmal klarstellen, dass ich keine Gegnerin einer solchen Beziehung bin. Ich hatte vor vielen, vielen Lichtjahren selber eine. Damals war es schön aber jetzt lebe ich in einer anderen Beziehungsrechnung.Manche halten es auch für vorteilhaft für die Beziehung, wenn man sich z.B. nur am Wochenende sieht und von Montag bis Freitag nicht. Diese Sichtweise finde ich persönlich sehr fragwürdig,weil sich das für mich anhört als sei es von zwischenmenschlichem Vorteil die Person und ihre Angewohnheiten nicht so oft um sich zu haben bzw. sich mit den alltäglichen Problemen auseinanderzusetzen. Meine andere Erklärung für diese Aussage ist, dass diese Personen meinen, es würde die Beziehung positiv beflügeln und mehr Pepp in den Liebesalltag bringen. Ist Man(n) oder Frau dann von Montag bis Freitag Single und ab Freitag Abend um 20:00 Uhr ist man in festen Händen bis einschließlich Sonntag nach der Tagesschau??? Fragt man Menschen die eine Fernbeziehung führen kommt von vielen fast von allen der Satz:“Man freue sich viel mehr auf einander, weil man sich schon so lange nicht mehr gesehen hat“. Also ich freue mich nach 5 Jahren „Nicht- in - der- Ferne- Beziehung“ immer noch auf meinen Freund. Ja, ich weiß was jetzt kommt- das ist nicht das Gleiche das ist ein anderes Freuen. Klugscheisser ahoi!!!!Aber schauen wir doch mal die Thematik von beiden Seiten an. Setzten wir den Röntgenstrahl des fünf Ecken Denkens genau an:Zwei Menschen mögen oder lieben sich und sind von Montag bis Freitag von Tisch, Bett und Fernbedienung getrennt. Was passiert dann von Montag bis Freitag ???? - Nix nada niente.Meiner Meinung nach ist das ganz schöööön langweilig oder könntet ihr euch vorstellen mit euch selber um die Fernbedienung zu streiten oder wollt ihr euch an einem Dienstag Abend selber anschreien weil ihr die vorher „bereitgelegten“ Socken nicht in der Wäschekorb geschmissen habt. Kommt bestimmt gut vor allem wenn keiner Gegenworte gibt und die Nachbarn denken das man jetzt völlig durchdreht. Und auf den Versöhungssex am Dienstag müsst ihr dann auch verzichten weil das Gegenstück zu euch ist gerade nicht da weil ja Dienstag ist und nicht Freitag, Samstag oder Sonntag.Und wenn es dann doch unter der Woche am Telefon oder in der E- Mail eine kleine Diskussion gab dann ist sie bis zum Wochenende im Mohr der unausgefochtenen Diskussionen ersoffen weil am „Weekend“ ist Mausezähnchen wieder im Schoße seiner Liebsten Maid und weil man sich so lang nicht gesehen hat möchte man die wenige Zeit die man miteinander hat nicht mit Streiten verschwenden .Vorallem weil wir Frauen uns nämlich schon bereits am Montag überlegen was wir am Freitag an ziehen, was wir kochen und wann wir die Wohnung putzen. Wir wollen ja das es der Liebste schön hat wenn er von weit her auf seinem Motorschimmel geritten kommt.Wir fiebern dann schon die ganze Woche auf diesen Tag. Die Woche zieht sich wie ein Kaugummi der am Schuh hängt. Anstatt die Woche freitags mittags mit der Freundin im Cafe ausklingen lässt steht man lieber mit Lockenwicklern in den Haaren im Bad und ärgert sich weil man den heißen Tanga mit dem Spitzenrand vergessen Blüten rein zu waschen. Warum tun das vor allem wir Frauen ???? Ich kann mir nicht vorstellen, dass unser Gegenstück in der Ferne überlegt in was für eine Boxershorts er sein bestes Stück legt.Oder ob er sich Gedanken drüber macht ob seine Haarsträhne links oder rechts besser zur Geltung kommt und auf die Angebetene sexy Stimmung macht.Aber wie läuft die Woche ab in der man ohne bessere Hälfte durchs Leben schleicht. Heißt dass dann für Mann oder Frau das man unter der Woche keinen heißen Tanga an hat, die Wohnung nicht aufräumt, und früh's mit der Gesichtsmaske von der Nacht aufwachen kann??? Ich glaube da bin ich im Vorteil mein Freund kennt mich mit Mohrleichen ähnlichen Gesichtsmasken und er kennt mich mit locker sitzender Damenpanty. Allerdings möchten ich keinem da draußen die Beziehung in der Ferne mies machen. Wenn es beide Hälften wollen und ihren Einsatz auf Rot wie die Liebe setzen dann klappt das auch. Es kann auch passieren, das genau die Zeit der Trennung zwei Menschen zusammenschweißt und zusammen wachsen lässt. Die Pflanze der Liebe wird dann zwar nur am Wochenende gegossen und persönlich gepflegt aber in diesem Fall ist diese Pflanze eine die das aushält. Des weiteren ist eine echte und sehr gute Freundin nicht nur am Freitag Mittag mit einem Kaffee zufrieden sondern sie kann es auch verkraften am Wochenende auf ihre beste Freundin zu verzichten wenn sie weiß das sie bei dieser Abwesenheit sehr glücklich ist. Denn die beste Freundin ist immer da von Montag bis Sonntag. Vor allem Sonntag Abend wenn der Teilzeitprinz sich wieder auf seinen Motorschimmel schwingt und dem Mond zureitet. Denn dann muss besprochen werden wie erstens die Woche rum gebracht wird und was sie nächsten Freitag anzieht wenn er wieder auf den heimischen Hof reitet.

Eigen - Universums - Menschen

Es gibt Menschen!!! Jaaa, wer wäre da drauf gekommen. „Und der Nobelpreis für Blitz – Merker geht an – Sandiiii.“Nein, es gibt Frauen und es gibt Männer auf unserem Schüttelfrost- geplagten Planeten. Und nun habe ich herausgefunden, dass es noch eine weitere Spezies gibt. Sie leben unter uns ohne, dass sie uns auffallen selbst wenn wir nur an ihnen vorbeilaufen. Diese neue Spezies sieht aus wie du und ich: Haare, ein Kopf auf dem Hals, zwei Augen, zwei Ohren einen Schlitz unter der Nase, genannt Mund. Du erkennst diese Gattung der Mitbenutzer unseres Lebens – und Alltagsraum nicht einfach so- erst wenn du SIE näher kennen lernst und es zu einigen zwischenmenschlichen Kontakten kam wirst du diese erst nett aussehende Spezie erkennen.Es sind – Trommelwirbel!!!: „Die Eigen – Universums – Menschen.“ Nicht, dass du jetzt meinst sie leben in ihrer eigenen Welt – nein sie leben nur für sich, SIE sind sich die Wichtigsten, andere Sauerstoffweltenbummler sind ihnen schmierkäseegal. Du willst jetzt bestimmt wissen voran man einen EUM erkennt lese einfach weiter, ich bin mir sicher,dass in deinem Glühwürmchen-Umfeld auch einmal so eine Art von Mensch aufgetreten ist. Wenn Selbstüberzeugung durch Muskelmasse sichtbar wäre würde diese Spezies nicht mehr normal durch eine Tür kommen. Sie sind ebenfalls der Meinung ,und nur diese ist richtig, dass ohne SIE unser Sonnensystem rückwärts laufen würde, ach Quatsch es würde ohne SIE zusammen brechen. EUM's meinen, dass sie die Keksdose sind und wir sind nur die kleinen Krümel auf dem Dosenboden. Des weiteren sind sie fest in der Anahme, sie wären der Champagner in Vin Diesel's Bauchnabel. Ein weiteres Erkennungsmerkmal für einen EUM ist, dass SIE alles besser können und sich alles erlauben dürfen. Sie gehen für ihre Belange über Glühwürmchenleichen. Allerdings sind sie auch an nichts Schuld, denn EUM's machen keine Fehler und wenn sie mal einen gemacht haben sind SIE nicht schuld bzw. SIE waren es nicht. Was das schwierige für uns Glühli's ist, dass solche Menschen dir die Energie rauben, da du dich ständig über sie aufregen musst – ja musst, weil dir bleibt dann gar nichts anderes übrig – man selber ist ja nicht so. Das EUM – Gen ist zwar in jeder dieser Personen vorhanden aber es ist nicht immer aktiv. Sie sind immer nur um ihren Vorteil bedacht und wenn es hart auf hart kommt hauen sie dich in den Wok- der ist fettarmer als die Pfanne in die sie dich hauen könnten. Allerdings machen sie diesen Vorgang langsam und wie schon gesagt fettarm und vitaminreich allerdings mit dem gleichen Effekt. DU bist dann das krümelige Glühwürmchen – im Wok. Ich als reanimierte Glühwürmchenleiche habe aber etwas herausgefunden:“Mag ja sein, dass ein EUM immer seinen Kopf durchsetzt – bitte sollen sie es tun- ich steck meinen Wuschelkopf nicht durch dieses Loch. nö nö hab ich nicht nötig. Wenn man ein EUM ist und andere Menschen in seinem Umfeld merken, dass es sich um einen EUM handelt wollen die lieben Glühwürmchen mit der Zeit nur noch das nötigste mit dieser Spezies zu tun haben. OK! SIE atmen und gehören nun mal im Dschungel unseres Lebens dazu, ob allerdings diese Spezies viel Respekt bekommt lassen wir einfach mal so stehen. Man gesteht sich einfach mit der Zeit ein, nachdem man sich mal wieder Neonfarben – artig über einen EUM aufgeregt hat, dass es doch besser ist, manchmal ein angeschossenes Glühwürmchen zu sein. Denn erstens eine Schußwunde kann man nähen und zweitens irgendwann leuchtet auch mal ein Popo von einem Glühwürmchen ganz hell.

Männlicher Stil- Tanz

Ich möchte erst einmal eins klar stellen: Meine Sachen die ich hier schreibe, sind aus meinem Leben gegriffen. Wenn ich Vergleiche oder Dinge zur Thematik „Mann“ von mir gebe hat das nichts mit meinem „Männle“ zu tun auch wenn man es vielleicht meinem könnte. Meine Sauerstoffverbraucher in meinem „anatomischen Umfeld“ geben mir lediglich nur die Anregungen dafür, oder sind der Anstoß für meine „5 – Ecken- Gedanken.“Für erkennbare Ähnlichkeiten übernehme ich keinerlei Haftung. Alle Angaben und Gedanken sind ohne Dampfbügeleisen zu Stande gekommen. Ich war auch als Kind nicht zu lang neben dem offenen Kühlschrank gesessen. Die Menschen mit denen ich, in manchen Fällen leider oder zum Glück in gehirnlichen Kontakt trete, oder aber mit denen ich mich notgedrungener Weise auseinandersetzen muss, bringen mich zu diesem gehirnlichen Aktivitäten. Das wollte ich nur mal in lieber Sandi – Art klarstellen.Aber zum eigentlichen Thema : Ich war vor kurzem auf einer Hochzeitsfeier und hätte ich an diesem Abend einen Mini – Mini – Computer dabei gehabt hätte ich bereits ein Buch mit 169 Seiten schreiben können. Um 21:00 Uhr Ortszeit fing wie auf jeder Hochzeit einmal die musikalische Untermalung an. Nein, kein Mann der sich mit einem unter der Dusche geübten Gesang und mit einem Keyboard aus den Goldenen 80 gern selbst begleitet. Ich muss zugeben, ne richtig gute Band.Beim ersten Song gab es erst einmal einen Tsunami von Romantik pur – das Brautpaar hatte sich von Silbermond „Gib mir ein kleines Bisschen Sicherheit“ gewünscht. Wie süüüüüüüüüß . Und sie tanzten noch engumschlungen dazu ganz allein auf der Tanzfläche sahen sie sich ab und zu in die Augen !!!! Ach wie schön!!!! Schnief. Dieser Tsunami der Romantik kam mit 5 Meter hohen Wellen immer wieder auf mich zu. „Da kommt die Welle- sie wird immer höher und gleich hat sie die kleine Sandi mit ins Meer der Rührungstränen gezogen – nein sie schafft es am Strand der Nüchternheit zu bleiben – oder – NEIN!!!- die Welle der romantischen Romantik hat sie erwischt. Dem Sandilein steht eine Rührungsträne im Blickwinkel!!!. Und das schlimmste kommt noch – mein geliebtes Stück Treibholz im Meer der Romantik wird genau in diesem Moment von etwas anderem in Beschlag genommen – seiner vollen Blase die geleert werden will.Also sitze ich gaaaanz allein schon im Sumpf der Romantik und tue so, als sei mir was ins Auge geflogen. Hahaha. Und nach diesem schöööönen Moment kommt das Unheil auf zwei Beinen auf die Tanzfläche: „ Meine Damen und Herren wir präsentieren ihnen den Möchte – Gern- Startänzer 2009. Licht aus – Spott an!!!.“ Ein Wesen mit einem anatomischen dritten Bein betritt die Tanzfläche. Die Musik beginnt- und das Wesen setzt sich gegen dieses Lied in Bewegung . Ja, gegen das Lied!!!. In diesem Moment frage ich mich ob mein Gehirn mich veräppeln will?! Hören wir beide und die anderen 98 Gäste das gleiche Lied oder hört dieser „Gegen-den- Takt- Tänzer“ ein anderes??? Auch seine Bewegungen erinnern mich an ein Tier – aber was für eins – ich komm nicht drauf- ja, klar ein trainierter Seehund der sich freut, dass er seinen Ball gefangen hat und dafür ein Leckerchen bekommt; nur das unser Exemplar vor Ort andere Geräusche macht. Er feuert sich selber an und klatscht dabei in die Hände und die zwei Füße mit denen er meint zu tanzen tippen gegen de Takt mit. Zu allem Übel fängt sein Körper auch noch an, die Flüssigkeit die er zum Essen zu sich genommen hat, bei diesem männlichen Stiltanz nach Außen zu befördern. Dadurch färbt sich sein pastell – rosa- farbenes Hemd in ein apricotfarbenes und zwar in der Mitte seines Rücken, entlang an der Wirbelsäule, vorbei am Steißbein direkt an den Staudamm des Schweißes – den Hosenbund. Ich möchte nicht wissen wie weit diese Schweißlinie sich noch fortzieht. Weil in Anbetracht seines Alters gehe ich davon aus, dass selbst der sicherste Staudamm, in diesem Fall der Hosenbund nicht alles aufhalten kann. Na , gut ich sag es ganz einfach : „Er schwitzt bestimmt auch in der Popo – Ritze!“ Mhm lecker. Aber ich will ihn nicht verurteilen. Diese Darbietung an männlichen Stiltanz hat auch was Gutes: „Wenn ich in 5 Minuten auf die Tanzfläche gehe und ich mal aus dem Takt kommen sollte, und meistens bin ich im Takt und höre auch kein anderes Lied , fällt mein Takt oder Bewegungszwischenfall nicht auf, weil alle nur nach dem „ männlichen- sich-selbst-klatschenden Seehund schauen.“ GRINS.